Endise psühhoterapeudina tean midagi või kahte vestlustest, teise inimese kuulamise ja õigel ajal õigete sõnade ütlemise kunsti. Kuid ma tean ka seda, kui palju takistusi takistab läbimõeldud ja sisukaid vestlusi. Kui leiate, et vestlused on keerulised, võib siin olla mõned näpunäited, mis võivad aidata.
Foto: poolhiinlane
Ükskõik, kas räägite kellegagi isiklikult või võrgus, vestlete sõbra või täieliku võõraga või räägite maailma muutmisest või õhtusöögist, proovige neid näpunäiteid paremaks muutmiseks suhtlemine teistega.
1. Ärge arvake, et teate teise inimese lugu
Mõni aasta tagasi istusin Bostoni kohtusaalis, et jälgida päevaseid narkootikumide juhtumeid. Mitme tunni jooksul võtsid paarkümmend meest - enamasti noored, enamasti mustad või hispaanlased - kohtuniku ette pöörde, et selgitada, miks mõlemal olid narkootikumid ja mis oli kaalul, kui kohtunik otsustas ta vanglasse saata.
Ja iga kord lõikas kohtunik meelehärmil inimese keskvoolu poole sama varjatud teema variatsiooniga: “Jah, jah, jah. Ma tean su lugu.”Ta põrutas oma pilku ja lausus lause. Iga mees loksus maha, pea alla, nähes sekunditega vanem.
Need mehed ei olnud seal kohtunikuga vestlemas. Kuid anekdoot on oluline õppetund: ärge kunagi eeldage, et teate teise inimese lugu.
Me kõik oleme keerulised olendid, keda kujundavad arvukad inimesed, kohad ja elukogemused. Meie lood on sarnased, kuid alati on mingi erinevus, mis meid eristab. Ja sageli tähendab see erinevus kõike.
Kellegagi vesteldes meeldivad mulle meelde need read Adrienne Richi luuletusest:
„Kui arvate, et suudate minust aru saada, mõelge uuesti;
minu lugu voolab rohkem kui ühes suunas.”
2. Ärge pange oma vestluskaaslast kategooriasse
Tiirutame üksteist kogu aeg. Klassifikatsioon on meile mugav viis maailma haldamiseks ja mõistmiseks ning üksteisega suhelda: liberaal / konservatiiv. Reisija / turist. Aktivist / apaatlik.
Foto: NancyCoop
Kuid mõeldes üksteisele nendes dualistlikes kategooriates, seame vestlused üles viisil, mis on kindlasti ebaproduktiivne. Kui ma mõtlen teile kui ultrakonservatiivsele, siis ma juba kujundan kaitsvaid argumente, mida kavatsen kasutada veenmaks teid oma seisukohti järgima. Ja see tähendab, et ma pole üldse valmis kuulama, mida teil öelda on. Olen teie sõnad teie jaoks juba kirjutanud.
3. Lõpetage ruumi täitmine
Psühhoterapeudina õppimise jaoks oli minu jaoks üks raskemaid õppetunde see, kuidas vaikusega mugavaks muutuda. Kui mõni patsient rääkis ja tundus, et ta võitleb sõnadega või jäi vait, tegi see mind ebamugavaks ja minu esimene tõuge oli vaikse ruumi täitmine. Täidaksin tühjad sõnad, mida arvasin, et inimene tahab öelda, või vestelda eriti mitte millegi üle, kuni patsient vestluse uuesti üles võtab.
Kui vestluskunsti kohta rohkem teada sain, nägin, kuidas kippusin kõigis vestlustes - tööl ja isiklikus elus - ruumi täitma.
Vestlused ei tähenda alati sõnu. Tegelikult on vestluse kõige olulisem osa sageli see, mis toimub pausides meie vahel. Ärge kiirustage selle ruumi täitmist - ja mida iganes sa teed, ära proovi täita kellegi teise sõnu. Harjutage vaikimist mugavamaks ja laske oma vestluspartneril avastada, mida ta tegelikult öelda tahab.
4. Ärge teeselge ega eeldage, et saate aru, mida teine inimene räägib
Kui te ei jälgi vestlust, öelge seda. Seda oskust nimetatakse peegeldavaks kuulamiseks ja see on igapäevaelus sama kasulik kui teraapias. Kui teie partner on mõne sõna ütlemise lõpetanud ja te pole kindel, et mõistate või soovite oma tõlgendust kinnitada just öeldu üle, öelge midagi sellist: “Niisiis, see, mida ma mõtlen, on….” See annab teisele inimesele võimalus kinnitada, et tõlgendasite sõnumit õigesti, või selgitada sõnumit, et sellest aru saada.
5. Vabanege tähelepanu juhtimisest
Foto: billibala
Olin hiljuti restoranis ja märkasin, et järgmise laua taga olevad paarid hoidsid kogu söögikorra ajal oma mobiiltelefone laua peal. Iga paari minuti tagant võttis üks või teine telefoni - samal ajal kui teine rääkis - ja hakkas sõnumeid vahetama.
Kui teil pole vestluseks aega, öelge nii viisakalt ja andke teisele inimesele teada, kui teil on aega rääkida. Kui aga teete, pange mobiiltelefon ära. Päriselt.
6. Küsige endalt: kas edendan vestlust?
Mida see tähendab, on lihtne: kas panustate vestlusse mõtestatud viisil? Kas kaasate teise inimese? Kas jätad nad puutumata? See on eriti asjakohane näpunäide veebisuhtluseks, kus me kipume kustutama sõnumeid, mis teevad meist end hästi, kuid kahjustavad vastuvõtjat.
7. Esitage küsimusi. Lase oma vestluskaaslasel särada
Kaks nippi rulliti ühte. Enamik inimesi armastab endast rääkida. Ja enamik inimesi soovib olla tunnustatud. Teie vestlusoskusi ei paranda miski, kui kasvatate tõelist huvi teiste inimeste vastu ja pakute neile kõiki võimalusi, et saaksite endast rääkida. Ja ärge muretsege - kui nad on head vestluskaaslased, annavad nad teile võimaluse rääkida ka endast.
