Reisima
1. See on ainult ajutine
See on ka üheksas aasta järjest, kui olete seda väitnud.
2. Sa ei maga kellegagi köögist
Kõik, kes töötavad köögis, on kas muusik, toibuv / praegune sõltlane, inimene, kes “jättis oma kutsumuse vahele”, või kõik kolm. Köögitöötajad on harva häbelikud ja kasutavad harva võimalust öelda teile, milline näeb välja teie perse polüester smokingus.
Köögi piirides ilmneb kummaline seksuaalne pinge - ilmselt võib rohke noa juuresolekul öelda midagi. Teie liinikokk-sõber kinkis teile, nõudepesumasinale ja sahvrisse ühe korra oma lesbi erootika memuaari esmapilgulise ettelugemise - otse friaatori kõrvale õnneliku tunni ajal.
Kogemustest teate, et teie kolmanda kiigevahetuse viimasel tunnil ei tundu miski teile seksikam kui lõdvalt kinnitatud ruuduliste pükstega ex-con. Kuid olge ettevaatlik, kui viite ta sissepääsujahust välja ja oma korterisse, näeb ta järsku välja nagu tänavarõivastes kahvatu läikiv välismaalane, kes on kadunud ilma roostevabast terasest aparaadile juurdepääsuta. Võite hakata soovima, et ta tõuseks teie voodist välja ja asuks teie soovitud salatoorsalatisse.
3. Kurat, sa säästad seekord kogu selle raha
Kuid iga server teab, et jookide serveerimise kõige mõistlikum tasu on jookide joomine. Ja kallid kehahooldustooted. Palju ülehinnatud kehahooldustooteid.
4. See on suurepärane koostöövõimalus
Teil on võimalus hõõruda õlgadele mõne suure paruka, mõne fancy-pükste, mõne kuuma superstaari sõltumatu filmi lisatükkide abil, kui nad söövad aeglaselt hautatud veiseliha lühikese ribiga ja viskavad jätkuvalt oma salvrätikud põrandale.
Sa tunned trelli. Teate, et see smokingiga plakeeritud kirjastaja räägib ainult teiega - vähem meelitava-smokingiga plakeeritud ettekandjana -, sest tema ülejäänud laud on hõivatud nende praadide tartari Instagrami reklaamimisega. Sa saad vestelda. Te avaldate talle muljet, kui oskate soovitada Garnacha täiuslikku aastakäiku oma feta ülaosaga lambalihaburgerile omatehtud brioche-kuklil. Kuid kui ta küsib, mida te väljaspool oma tööd teete, ärge eksitage tema väikest huvi "äkilise väljamõeldise" kirjutamiskursuse vastu, mida te praegu täiskasvanute Edis läbi võtate, kui tegelikku huvi selle väljamõeldud kirjatüki vastu, mille te äkki pärast pudel laua punast ja üks liiga palju Gillian Welchi albumeid.
Ainus kord, kui see inimene tegelikult teie visiitkaarti kasutab - see toob esile teie ebamäärase vabakutselise kirjutamise karjääri ja küsitava "nahatöötlemise" äri -, on see, kui ta tõmbab selle hiljem oma Kennebunkporti suvilas koksi joontest välja, et õhtul. Ja ei, teid ei kutsuta.
5. Sa hindad toitu tõesti. Sellepärast olete siin
Kas tõesti huvitab see Korea grillkastmes siiski täpne vürtsikombinatsioon? Kas kavatsete tegelikult meelde jätta, milline on tänapäeval charcuterie taldrik? Kas te isegi teate / kurat teate, mis on béchamel-kaste?
Ilmselt mitte. Kõigile neile küsimustele: tõenäoliselt. Kuradi. Mitte.
6. Teil on staaž
Isegi kui teie CV-l on uhkusega kümme aastat teenindustööstuses, pöördub 23-aastane sous peakokk ikkagi teie poole kui „muffin”. Kuni hakkate teda adresseerima kui „jämedat riista”, lõpetab ta teie poole pöördumise ja teie äärmiselt keeruline töötajate söögikord - mis koosneb täielikult asendamisest - katkestatakse.
7. Saate töötada ükskõik kellega
“Ma olen nagu ingveri ale. Ma segan kõigiga!”Teatate juhile oma intervjuus. (Teie vanaema käskis teil seda öelda. Ta soovib, et te selle maskeerimisvõimaluse ära kasutaksite.) Ta pole teist veel loobunud.)
Kui teid palgatakse, soovitab sama juht - jaanuari aeglasel teisipäeva õhtul - teha rohkem pingutusi, et "müüa rohkem tassi kohvi!"
“Ära unusta garneeringut! See on joogi kõige olulisem osa!”Säutsub ta, kui olete keset laimi viilutamas. Kui ta sulle laua taga hüppab ja kõrva sosistab, valju häälega sosistades, et „anna neile WC-potidele tõesti head nühkimist!”, Saad aru, et - vabandust, Grammy - sa ei kepi ingveri-ale.
