Eelarvereisid
1. Teie VIP minibussi sõit ei muuda teid end eriti oluliseks
Kui teile pakutakse Tai piirini “VIP-minibussi” sõitu, on tegelikult tegemist 6-tunnise kiire, 12-reisijaga kaubikuga, mida juhib autojuht, kes tõenäoliselt kasutab mingit stimulanti. Sõit on kitsas ja sõitjaid kohutab, sest sõiduk möödub pimedatel ja käänulistel teedel autodest möödudes kiirusel 130km / h.
Iga kord, kui silmad avate (kui teil õnnestub magama jääda), avab teie autojuht teistsuguse garaažiukse ja viskab ära veel avaldamata pakendid. Heledal küljel saate vähemalt siis välja sirutada, kui pakid on kadunud, kui juhtub, et olete tagaistmel õnnetu.
2. Hoolimata veebipõhistest arvustustest on õnnelik pizza päris kuradi õnnelik
Istudes pärast pikka päeva Angkor Wati ja selle naabruses asuvaid templeid külastades oma hostelis Siem Reap, otsustate näha, kust leiate parima õnneliku pitsa. Üsna kirju wifi abil leiate asjakohase kirjanduse. "Pärast õnneliku pitsa söömist ei tundnud me midagi, " loete te. Igatahes annate sellele pildi, tellite kolm pitsat ja lükkate kelnerit, et see oleks väga õnnelik.
Pitsa võib osutuda arvatust rõõmsamaks. Järgmised 24 tundi (mis hõlmavad kuuetunnist bussisõitu ja lennukisõitu Singapuri) veedavad tunne, nagu oleksite veealune.
3. Võite tõepoolest mahutada kuus inimest tuk-tuk-i, kus on piisavalt läbirääkimisi
Kui olete esimest korda koos viie sõbraga Bangkokis, öeldakse teile, et tuk-tuk-i ei mahu rohkem kui neli inimest. “Hankige kaks tuk-tuki” ei sobi teiega hästi, kui proovite allesjäänud väheseid dollareid koguda. Pakute juhile rohkem bahti, et kõik mahuksid ühte tuk-tukki. Lõpuks kahetsete, kasutades oma järske pöördeid iga järsu pöörde ajal üha enam, kuna kõik sõitjad kalduvad jõuga, et sõiduk kallutada.
4. See 12-aastane mees küpsetab seal parimat parve Lao, mis teil kunagi olnud on
"Ta on 12. Ma ei saanud 12-aastaselt maci ja juustu valmistada." Ärge kartke, et proovite Tient'i poolt valmistatavat toitu räpase toidukäru ajal teie Vientiane'i peatuses - ta on selle ühe roa keetnud 10 korda sagedamini kui olete kogu oma elu jooksul sööki kokku küpsetanud. Lihtsalt proovi seda. Maksab dollar. Kõhud täis, siis on teie ja teie semud tõenäoliselt nõus, et oleksite maksnud vähemalt 10 dollarit. See on täiuslik.
5. Kõik haigestuvad üks kord. Või neli korda
Te olete Kagu-Aasias. Te ei saa kuidagi süüa peaaegu iga söögikorra ajal toidukioskis, kus on miniatuursed punased ja sinised toolid ja lauad. Tõenäoliselt teate, et sellega on seotud oht, kuid ei tea, millal see juhtub. See võib olla mis tahes tegur, mis muudab teie siseküljed teie väliskülgedeks 20 minuti jooksul pärast sööki. Kriidista see seikluseni. Pealegi on igas nurgas apteek - saate kõik korda.
6. Teie isiklikud niisked salvrätikud või tualettpaber on hädavajalikud
Pärast esimest intsidenti, mis on mugavuse jaoks liiga lähedal, saate teada, et niiskeid salvrätte või tualettpaberit sisaldava päevapaki kaasaskandmine pole täpselt liiga suur planeerimine. Nii saate järgmine kord, kui olete turul ja kui peate vannituppa sprindima, kui tunnete, et teie kõht libiseb tagurpidi kiiremini kui Six Flags'i rannasõidulaeval, siis ei jää te takerduma, mõtlesin, et mis paganaga teil siin on? kavatsed seda teha, kui vaatad üles, mõistmaks, et pole tualettpaberit ega voolikut.
7. Minge vooluga kaasa
Edasine planeerimine on vastutustundlik, kuid saate kiiresti teada, et see pole stressi väärt. Kagu-Aasias muutuvad busside, lendude ja rongide sõiduplaanid sagedamini kui kameeleoni värvid. Pärast seda, kui olete oma raha ööbinud hostelis, millesse te kunagi ei jõudnud, tänu Kuala Lumpuri tühistatud lennule otsustate, et teil pole vaja teha olulisi plaane rohkem kui paar päeva ette.
8. Kuid mõne plaani ette valmistamine on mõistlik
Hoolimata teie varasemast otsusest mitte ette planeerida, otsustate, et ette planeerimine on Koh Taole saabumisel tegelikult mõistlik, kui avastate, et on nädal pärast Koh Pha Nangani täiskuu pidu. Kõik juhtuvad, et tulevad alla oma alkoholi- ja narkootikumidega töötatud saareranniku juurest Koh Taos ning majutused broneeritakse täielikult. Pärast ööbimiskoha leidmist (ärge muretsege, püsivalt ummistunud tualettruum on tasuta) otsustate, et oleksite pidanud ette planeerima.
9. See autojuht, kelle te rendite soodsalt, ei vii teid kuhugi, kuhu soovite minna
Kuna taksojuht laseb teid lõpuks oma Chiang Mai hostelis maha, teeb ta teile ettepaneku järgmisel päeval piirkonnas ringi liikuda. "Näitan teile kõigile häid kohti, " ütleb ta. Vaatate oma sõpradele vasakule ja paremale. Nad noogutavad. See on suur asi.
Helistate juhile järgmisel päeval. Ta ilmub välja. Kõik libisevad autosse. Siis annab ta teile kaardi. “Ma viin teid nendesse kohtadesse.” Kuid te ei soovi tiigreid näha. Tahad minna templisse. “Suurema raha eest võtan teid. Selle eest, mida maksate, viin teid ainult siia,”osutab ta lamineeritud kaardil olevatele turistilõksudele. Sa ohkad lüüasaamist ja käsid tal sind koju viia.
10. Pesete, ostate ja kraavite vähemalt ühe kapi väärt riideesemed vähemalt korra
Pesu pesed mitu korda, olenevalt reisi pikkusest. Kui pesu naasevad, pole esemed teie sahtlist nii müstiliselt kadunud. Kadunud esemete asendamiseks ostate t-särke, halvasti paigaldatavaid Havaiana sekundeid ja tõmblukuga kapuutsi, millel on kiri „Tubing in the Vang Vieng”. Kui teie kotid on raske sulgeda, saate need odavate kaupadega kraavida.
Keegi teie reisist räägib teile paratamatult kadunud esemete kohta, kuid nende potentsiaalselt fabritseeritud lugu on palju parem, hõlmates “seksi mõne linnuga lindudel” ja “lained pesevad riideid ära.” Juhtub.
11. Kaubanduskeskuse toit pole teie keskmine toidukaupade hind
Pärast seda, kui olete küsinud hosteli töötajalt, kus piirkonnas süüa saab, öelge, et külastate kaubanduskeskust. “Mall?” Küsite te. Te järgite soovitust, kuna see on teie esimene päev Kagu-Aasias. Ronite Bangkoki kaubanduskeskuse Terminal 21 San Francisco-teemalisele viiendale korrusele, et leida kontoritöötajaid, kes naudivad oma 35-bahtiseid lõunasööke. Proovite maksta sularahas, enne kui kästakse teil kaart osta. Näljane, tellite toidu, hingate seda sisse ja leiate reisi lõppedes, et see konkureerib enamiku piirkonna toidukohtade ja hauakeskustega.
12. Alkohol on tõenäoliselt teie reisi kõige kallim osa
Lõunasöögid maksavad 1-2 dollarit. Ööbimine hostelis maksab 7-15 dollarit - võib-olla isegi 20, kui te tõesti kilutate. Te ei ole kindel, kuhu teie raha suunatakse, kuid proovite ka meeles pidada, mis juhtus eile õhtul - siis saate aru, et suur Siam Sato pudel, mille te vaeva nägite, maksis rohkem kui teie lõuna. Ja ämber Sang Somi ja sooda maksis öö eest sama palju kui teie hostel. Siis ütlete endale, et peate raha säästma, enne kui järgmisel õhtul kiiresti unustate ja uuesti pimendate.
13. Sa ootad palju ootamist
Võite ringi liikuda lennukites, rongides ja autodes, millest paljud on kitsad ja / või mitte päris sellised, millega olete harjunud. Võite tungida magamiskohta bussi voodisse, katta end Miki-Hiire tekiga, minna välja ja ärgata võõrastes keeltes karjuma, enne kui kästakse riigist lahkuda. “Teie peatus!” Karjub keegi.
Sa saad ära, teadmata, kus asud. Kell on 3:00. Tuk-tuk viib teid linna, kus saate teada, et Luang Prabang sulgub kella 23 paiku. Leiate kõnniteelt mugava koha, kukute oma koti maha ja kasutate seda padjana, kuni päike loojub ja lähedal asuv kohvipood avaneb.
14. „Tere“ja „aitäh“on kaugele jõudnud
Kui jõuate oma esimesse hostelisse Kagu-Aasias, küsite kogenud veteranidelt näpunäiteid, kui joote “suuri Changsi”. Kuulete “Õppige igas keeles ütlema“tere”ja“tänan”mitu korda. Te järgite nõuandeid. Võib juhtuda, et see viib tee ja puuviljadeni, kui vestlete poeomaniku vanaemaga või kuumtöötlete potti ja riisite veini, mis valatakse hotelli töötajatega bensiinikanistritest.
Lõpuks leiate, et tervitav naeratus ja viisakus võivad teid viia kaugemale kui mõni lisa dollar, mis asetatakse kellegi peopessa.
