1. Pragunenud soju tuvid
Korea on tuntud oma elava joomiskultuuri poolest. Nad väidavad, et saavad kogu öö juua, sest teevad seda söömise ja mängude ajal. Näib, et selles filosoofias on auk: nimelt seisavad teadvuseta inimesed ja hunniku upchuckit - või tuvihommikut - hommikul hommikul tööle minnes. Peol käivad tuvid armastavad neid nii leotatud oksendatud pudrukesi pesta, kuni need raisku lähevad, tõmblevad ja seintesse tormavad.
2. Ajummas
Ajumma on tehniliselt abielunaine, kuid see sõna on tõesti reserveeritud konkreetsele 50+ rahvahulga tüübile. Igaüks, kes on Koreas käinud, võib neid armastatud rahvuslikke ikoone märgata lühikeste lillade permide, ebatavaliselt suurte päikesesirmide, lillepükste, kummist kingade, vastupidava kehaehituse, agressiivse loomuse ja üliinimliku jõu lähedal. Sageli kantakse neid suurte kottidena. Ma kujutan ette, et linnas heidavad nad külmkapid üle õla.
2b. Ajumma võsa alla
Kaks tüüpi ajummasid käivad saunas. Beežide vanaemade aluspesudes ja paksude rihmadega rinnahoidjad hoiavad dušinurga korras, mustanahalised seksikad ajummad pühivad teid plastikust lauale juustu riiviga ja aiavoolikuga, kui nahk maha kukub ja kuhjatakse maapinnale.
Alasti lebades, kui kooritakse ka hulk teisi paljaid inimesi, keda kooritakse *, võiksite küsida, miks see tundus meeldiv viis oma laupäeva veetmiseks, või võite olla sellega täiesti nõus. Ei mingit kohtuotsust. Kui teil on juba viktoriaanliku neitsi sileda alabastriga nahk, peaksite olema korras. Kui teil on minusuguseid tedreid, olete kruvitud. Või nagu mu Aafrika-Ameerika sõber, kes ütles, et nad üritasid musta värvi maha nühkida.
* Inimesed lugejad, ka teie võite seda kogeda beeži mähkmes ajusshi (meessoost ajumma) naeruväärselt tugevates kätes.
3. Ilusad mehed
Täiskasvanud mehed, kes spordivad nii irooniliselt kui ka irooniliselt hämmastavaid kassipoega kampsuneid ja klammerdavad pliiatsikotte, mis ütlevad näiteks järgmist: “Liblikad mängivad lillede vahel.” “Ma armastan küpsist.” Kui teile meeldivad teie mehed rohkem “niit” kui “grrrrrrowl,” on see riik teile.
4. Dong-šimpans
Mulle on väikesed lapsed ja juhuslik täiskasvanu tagumikku rohkem korda pistnud, kui tahaksin arvestada. Mõnele võib see tunduda sobimatu käitumisena, kuid Koreas on see lõbus mäng. Kuidas see toimib: laps surub sõrmed kokku, suunates nimetissõrme ja keskmist sõrme. Seejärel proovib ta neid reipalt sisestada teie päraku piirkonda, kui te ei vaata.
“Dong chim!” Tõlge: poogen nõel. Mõnikord tulevad nad sulle ette. Minu arvates on vaginaalne pistmine veelgi ebasobiv. Aga võib-olla olen see ainult mina.
5. Parim toit, millest sa pole kunagi kuulnud
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Kas olete neid kuulnud? Jah, seda ma arvasingi. Enamik inimesi ei leia Koread kaardil *, rääkimata ühe Korea toidu nimetamisest. Üks osa minust soovib seda maitsvat väikest toiduga kaasnevat toidu saladust enda jaoks saladuses hoida, aga ma tüdinen pisut sellest, et minult küsitakse pidevalt: “Nii et kas sa sööd Fidot?” - justkui see oleks menüüs ainus asi.
* Enne, kui olete oma kudujad sõlme pistnud, ei räägi ma teist. Ma räägin neist teistest geograafiliselt väljakutsuvatest numskullidest, neist, kes endiselt arvavad, et ma räägin Põhja-Koreast.
6. Rannahooaeg
Rannahooaeg kestab kuu aega juuli keskpaigast augusti keskpaigani. Kui juunis on ilmad ilusad ja arvate, et võiks olla mõnus värskendada, mõelge uuesti. Kolm politseiautot, tuletõrjeauto ja päästepaat, mis on täis taastumissukeldujaid, pöörduvad teid päästma kauni juuni ilmastiku ja rahulike siniste merede eest. See pole rannahooaeg, morn.
7. Matkamine
Korealased armastavad matkamist. Mida nad armastavad isegi rohkem kui matkamist, on matkamiseks riietumine. Neil on olemas kõik kaubad: North Face joped, argyle põlve sokid, vedruga jalutuskepid, kuumusega aktiveeritavad kindad, kikkis kingasaapad, rohkem North Face kraami, saate idee. Ärge muretsege, kui te ei vaata seda osa, nad saavad aru, et olete välismaalane, ja leiavad, et teie teadmatus on lõbus.
Nautige matka. See on pigem nagu aeglaselt suures karjas kõndimine mööda õrnalt kaldus ja hästi liikuvat rada, kuid mis iganes. Kui see pole teie jaoks piisav treening, peatuge ühes paljudest väligümnaasiumitest ja pöörake puusad metallkettale nagu ülipopulaarne eakas mees plaadil teie kõrval. Pärast jagab ta teiega oma merevetika riisirulle (aka kimbap) ja soju. See on nagu Korea matka radade segu ja vesi.
8. Fännide surm
Ma ei räägi sellistest fännidest, kes Justin Bieberi kontserdil * ära komistavad *. Ma räägin neist potentsiaalselt surmavatest tuulepuhumisseadmetest, mida kasutatakse kuuma suveööl enda jahutamiseks.
Nende surmajuhtumite kohta sain teada oma esimesel aastal Koreas. Mu ülemus oli kutsunud mind oma kabinetti, et hoiatada, et mu fänn plaanib mind unes tappa. Pärast paljusid selleteemalisi arutelusid olen ma aru saanud: suletud ruumis loob ventilaator öö jooksul tuuletunneli, mis imeb õhust hapnikku, nii et te lämbute ja surete. Mu kaasaegsed Korea sõbrad naeravad selle mõtte üle … aga nende kõigil fännidel on taimerid.
* Jah, see on sõna.
9. Maitsvad põrandad
Korealased kütavad oma kodusid läbi põrandate; seda nimetatakse ondoliks. Põhimõtteliselt muutub kogu teie korteri põrand üheks hiiglaslikuks küttealuseks. Naastes palaval külmal talveõhtul koju tagasi pöördudes põran põrandal ja kevadeni. Boonus: Korea ei tee kuivatit, nii et talvel võite kuiva pesemiseks oma märja pesu põrandale panna. Kui olete üks neist inimestest, kes viskab teie riided alati niikuinii põrandale, siis on see võitu.
Hoiatus: mu sõber laskis lapseootel paar merisiga ja nädalavahetusel Soulis käies jättis ta kogemata puuri põrandale ja küttekeha tööle. Ta naasis röstitud merisea juurde. Ta on endiselt traumeeritud ja ma poleks arvatavasti pidanud seda teile ütlema, kuid minu arvates on minu kohus teid hoiatada, et ondoli kingitusega kaasneb palju vastutust. Ma olen nagu see vana kutt, kes mu mogwai kohta jutlustab.
10. Mobleage
Sõbra sünnipäevaks sain meid mõlemad moosiks. Ma ravisin teda Korea massaažiga. Korea massaažitehnika võib erineda harjumuspärasest. Mõned olulisemad sündmused hõlmavad järgmist: rindade kiigutamine koorile, mis pärineb teie massöörilt ja tema sõpradelt, kes on tulnud vaatama ja kohvi jooma, nippi näpistama, suu tätoveeringut su perse põsele, sest see on nii nunnu ja sõrm uurige ohtlikult oma põhjapiirkonna lähedale.
Tundsin end selle asja üle tõeliselt halvasti, kuid sõber kinnitas mulle, et see oli kõige suurem tegevus, mida ta kuude jooksul teinud oli. Nii palju nagu Shakespeare'i komöödia / tragöödia. Lõpp hea, kõik hea.
11. Laua uksekellad
Korea restoranides on igal laual võlunupp. Selle vajutamisel ilmub teie lauale kohe server. Kui te seda ei suru, siis ei viitsi. Võite seda lükata või mitte lükata nii palju kui soovite. Miks see USA-s pole silma hakanud, jääb mulle üle.
12. Äärmuslik paarikultuur
Kuupäeva öö Koreas! Riietu sobivatesse riietesse kuni sobivate aluspüksteni. Arvate, et intiimne kandmine kaldub rohkem meheliku stiili poole; näevad ju tüdrukud poisikesepükstes armsad välja. Aga kiire. Mehed näevad selle asemel välja armsad roosades bikiinipõhjades.
Suunake kohaliku Pizza Huti juurde (see tähendab, et ta teile väga meeldib) ja tellige paarikomplekt. See hõlmab südamekujulist pitsat ja nad panevad selle teile isegi punase lindiga. Miski ei ütle romantikat nagu südamekujulised süsivesikud. Järgmisena närige kuivatatud kalmaari, samal ajal kinos hubases „paarisistmel“kaisutades. Teie õitsvat armastust ei tohi häirida käetugi. Lõpetage öö Starbucksis (ta tõesti meeldib teile väga) suurepäraselt söövitatud vaht-südamega paar latti ja tükk juustukooki, et jagada. Nautige oma auravat, kreemjat paarilise õndsust.
Märkus. Kevadiste kirsiõite vaatamist ja uisutamist peetakse paaritegevuseks. Teisisõnu, jää koju, sa kurb, üksildane inimene.
