Reisima
1. Sa oled veesnob
Idee jooma vett väljaspool osariiki paneb teie keele kõverduma ja kõhu keerama. Kas see on vähemalt filtreeritud?! Ma joon tegelikult ainult värsket mägede äravoolu…
2. Oled väsinud sõnast "hipster"
See, et Portlandia tegelased kipuvad välja nägema nagu 90ndate grungebändide liikmed, ei tähenda seda kogu Oregoni elanikkond (rääkimata Portlandist) ega ka see, et kõik on toortoidulised, retseptivabad prillid, kodused riided - kandev klišee.
Kui autsaider pöördub vältimatu küsimusega: “Kas see on tõesti nagu Portlandia?”, Vastate kaitsva küsimusega: “Ei. Ee… jah? Noh, omamoodi.”
Portland on läbi aegade imelik olnud. Armastame oma kohvi, raamatuid, jalgrattaid, toidukärusid ja elavat muusikat lõpuni ning eelistame orgaanilist, kuid me pole äärmuslikud. Need meist, kellel on halb nägemine, on lihtsalt tänulikud, et neli silma on lõpuks aktsepteeritav lisavarustus, mida öösel kanda. Võib-olla meeldime ebakonformistlikule hipsterlikule suhtumisele, kuid meile selle sildi andmine on peaaegu sama solvav kui küsida, kas me ikka sõidame kaetud vagunites. Palun.
3. Võtate käsitööõlut enesestmõistetavana
Hop Valley ekspertidena oleme uhked oma laialdase ühenduse üle kohalike õlletehastega. Julgege ükskõik kus väljaspool PNW-d janu kustutavat Golden Ale'i või noorendavat IPA-d otsida ja olete kiiresti pettunud 4% vesiste lagerite, näiteks Budweiser ja Coors, üldises varus.
4. Sa oled sõbralik. Võib-olla liiga sõbralik
Pole ime, et selle lopsaka rohelise oleku lõdvestunud hoiakust on kasu saanud nii põllumehed, tootjad kui ka linnalõikurid (mitte et ma vihjaksin mingile seosele konkreetse taime värske mulla võimalustega, mis hiljuti legaliseeriti).
Sündinud nende kurikuulsate hallide vihmavarjude all, mis muutis enamiku meist immuunseks hooajalise depressiooni suhtes ning tõmbas loomulikult Soreli saapaid ja flanelli. Me ei ole siin selleks, et muljet avaldada. Me oleme siin, et elu väärtustada. Oregoonlased on avameelsed ja muretud inimesed, kellel on võõrastest ohtudest tagasihoidlik arusaam. Me ei karda tänavale uutele nägudele tere öelda ja saame alustada vestlust praktiliselt kõige kohta. Tõenäoliselt tunneme end süüdi, kui ignoreerime teie mööduvat naeratust ja palume kodutute ees kindlasti vabandust, kui me ei loobu oma vabadest muudatustest.
5. Röögatate, kui inimesed hääldavad seda “või-ära-läinud”
Kes sellest alguse sai? Me pole kuhugi läinud. Pole hea viis seda välja öelda, kuid öelge mulle: "Oar-ih-guhn."
6. Sa taaskasutad
Pidage meeles, et kevadine hommik kolmandas klassis, kui õpetajad istusid teid põneva ettekande jaoks, oli vaid see, et fraas „Vähendage, kasutage uuesti, taaskasutage!” On teie süütule olemisele lakkamatult sisse juurdunud? Arvan, et indoktrineerimine jätkus kogu meie lapsepõlve. Lisaks ülitäpsetele maanädalatele lisas see ka aastatepikkusi koolitusi ringlussevõtu olulisuse kohta.
Nii et pole vahet, kas teie vanemad olid ploki kõige orgaanilisemad puuhalujad või 6-liikmeline gaasi kütkestav perekond, kes lihtsalt ei pääsenud linna mandaatidest, me kõik, oregonlased, oleme nüüd innukas keskkonnakaitsjate toode, kas me meeldib see meile või mitte, ja taaskasutusest on saanud nii harjumuse jõud kui ka hirmuäratav ülesanne. Teil on paranoiline, kui viskate tahtmatult valedesse prügikastidesse ja teil on vaja külastada kohti, mis ei eraldu (ehkki te ei tunnistaks seda kunagi või võiksite seda teha), ja siis oleksite sama hull kui sinu ema).
7. Teate, mida Rip City tähendab
Muidugi tulevad sinna teised meeskonnad, kes tahavad rahus puhata, kuid teate, et see esindab just Blazersi korvpalli alustala ja kirge. Pole vahet, kas see on playoff-aasta, ümberehituse aasta või NBA ajaloo halvimate tehingute aasta - oleme alati parima kuuenda mehe kodu.
8. Ootate tegelikult vihmaperioodi
Pikkaid suvepäevi Sauvie saarel on raske läbi lüüa, eriti kui teie sõbra isa toob oma paadi, nii et kõik saavad Wakeboardi teha mööda Columbia ja Willamette jõgesid Kelly Pointe pargist valitsussaarele või kuni Sellwoodini. Kuid seal on midagi võrdselt erilist meie kargetest, niisketest kukkumistest, kui päike peegeldab apelsinilehtedega puid.
9. Sa ei kasuta vihmavarju
Tõsiselt. Kas nad isegi müüvad neid siin? Kui te ei saa nutvaid pilvi oma vihmajopes kanda, siis on pontšod üllatavalt vastuvõetavad… kuid mitte kunagi vihmavarju. Võib-olla kannate ka untskorki. Olete ilmselt nagunii lühikeste pükste ja läpakatega, sest eelmine kord, kui me kontrollisime, pole 60 kraadi ja madalama kraadi kohta reeglit nõuda täielikku katvust. Pealegi on tunnis päikesepiste ja siis läheme sooja … nii saavad ka meie ligunenud jalad, mis kuivavad palju kiiremini väljaspool lämmatavaid sokke.
10. Sa hakkad pulli, mitte laineid
Duuude, see oli täna värske pulber! Muidugi, teate, et teie sõber viitab mäel äsja langenud pulbrilisele lumele, mille tulemuseks oli eepiline lumelauatamise päev. Tooge talve, et saaksime Mt. Kapuutsid (niidud) või vrakige Bacheloris mootorsaanidel mõned helbed. Me võime kõlada nagu lumememme surfaja, kuid see on tõsine asi. Kui tavahooaeg on lõppenud, piisab iga lumepäeva täielikuks lüpsmiseks, et saada oma kevadine pass. Mäe lähedal elamine tähendab, et kajutikohad ei pea olema puhkus, kuid kui nad on, on nad parimad. Pärast rasket päeva nõlvadel pole midagi paremat kui lonksu kuuma šokolaadi ja kuumade väikelaste joomine.
Lisaks on teil veel aega veeta kevadvaheaja viimane nädalavahetus rannikul. Vaikse ookeani põhjaosa randades on tõeliselt kuumad päevad haruldased, kuid soolaseks saate kõike muud kui märg ülikond. Kui päike loojub, kihid kuhjuvad; kokkukeeratud pleekinud teksad ja erkroheline Oregoni ülikooli dressipluus ei tundnud end kunagi nii hästi, et räpane ujumistrikoo kriimustaks teie rinda, kui leotate põleva lõkke tuppa, naerisite selle pärast, et olete liiva sisse maetud ja otsisite liivast dollareid. Haystack Rocki mudane alus, kuni rannavalve käsib teil selle kokku pakkida
11. Oled kinnisideeks ilmast rääkimisel
Arvestades, et see on ilmastikuolude osas kolmas punkt, peab see olema tõsi. Me armastame vihma, vihkame vihma. See on alati liiga märg, liiga kuiv, liiga kuum, liiga külm, liiga räpane või tuulevaikne ja ilmastikumees eksib alati. Ärge isegi laske meid lumel alustama.
12. Sa ei tea, kuidas oma gaasi pumbata
Okei, võib-olla teate, kuidas pärast seda, kui sõitsite üle California piiri oma iga-aastasel suvisel maanteereisil San Franciscosse juba üheteistkümnendat korda, kohtletakse teda kui lolli, kes ootab teie autos saatjat. Kodus hellitatakse meid tipptasemel teenindusega. Sõidake üles, istuge sinna, sõitke kütust täis. See on nagu maagia! Ma mõtlen, et tule, kas sa ootad, et ma puudutan seda vastikut käepidet? Kas nad pole näiteks pisikuid täis ja keskkonnale halvad või midagi muud? Gaasiküttel kütuse haldamine on üks parimaid luksusi pärast kohvi kasutamist. St kuni nad panevad teid autost välja, et sisestada oma PIN-kood või maksta selle eest. Aga siin on nii soe… ja ma olen nii laisk… kas ma võin teile lihtsalt numbri öelda? Siin on selle asemel sularaha!
