Perekondlikud suhted
Kõik Mama P. illustratsioonid
Neli aastat tagasi istusin Burning Mani juures templis ja lugesin sõnumeid, mille inimesed olid massiivsesse puitkonstruktsiooni raiunud. Tundide kaupa lugesin inimeste armastuse ja kurbuse väljendeid. Ma märkasin, et paljud olid pühendatud surnud inimestele, sageli kahetsusega, kuidas nad soovisid, et nad oleksid nendega rohkem aega veetnud ja neid paremini tundma õppinud. Ja kuigi inimestel polnud armukesi, sõpru ja abikaasasid, paistis mulle silma üks grupp: vanemad.
Ma peatusin oma radadel. Jah, ma olin tõenäoliselt veetnud sellel planeedil rohkem aega oma vanemate juures kui ühegi teise inimesega, kuid kui lähedased ma olin nende juures? Ja kas ma tõesti teadsin neid? Mõistsin, et olen sattunud väärtuslikku ajaaknasse: lõpuks olin piisavalt vana, et vanemaid hinnata; ja mu vanemad olid veel piisavalt noored, et mind hinnati ja hinnati. Sellesse kohta jõudmiseks, pärast aastatepikkust noorukiea murdumist ja iseseisvuse leidmist, oli mul olnud piisavalt kaua aega. Kuid mul polnud aimugi, kui kaua see võimaluste aken avatuks jääb. Mu vanemad on endiselt hea tervise juures. Kuid nagu meil kõigil, pole neid igavesti. Ma teadsin, et meil on aeg täiskasvanuna kohtuda silmast silma.
Olen selle peale sageli mõelnud, kuna olen põlenud Burning Mani tolmustest aladest tagasi. Kuid nagu nii paljude elus saadud väärtuslike teadmiste puhul, ei käitunud ma sellega kunagi. Kummalisel moel tundsin end oma vanematega parema tundmaõppimise järele hirmul. Ja ausalt, ma lihtsalt ei teadnud, kuidas.
Neli aastat hiljem - tänavu mais - otsustasime koos emaga veeta kaks nädalat Kreekas. Olin seal projekti peal, ta oli töölt vaba. Miks mitte meeskonda?
Olin üsna närvis. Möödus mõni aeg, kui olime nii palju aega koos veetnud, samas toas elanud, 24/7 üksteise seltsis olnud. Tegin talle nalja, nõudes, et hotellibroneeringute tegemisel saaksime kaks eraldi voodit. Kuid nõustusin täielikult. Kas 34-aastase ja emaga üksi puhkusele mineva mehe juures polnud midagi imelikku? Nädalavahetuse reis uude linna, kindlasti. Aga kaks nädalat saarel? Olen näinud, kuidas emad ja tütred teevad sellist reisi koos, aga ema ja poeg?
Meie koos veedetud aeg osutus maagiliseks kogemuseks. Ja ma soovitan seda igale pojale (ja tütrele), kes seal väljas on. Mitte ainult sellepärast, et veetsime Kreetil kaks ilusat nädalat, vaid sellepärast, et see lähendas mind mu eesmärgile - kohtuda taas täiskasvanuna oma vanematega ja nautida seda väärtuslikku aega koos enne akna sulgemist.
Mõistsime meie kahe nädala jooksul koos, et täiskasvanuna kohtumine pole sirgjooneline. See võtab aega. See on kohati üsna ebamugav ja hõlmab ka seda, et ma koristasin oma lapsepõlvest mõnda ebakindlust. Ehkki ma ei saa öelda, et olen nüüd äkki ülimalt lähedased oma emmega, olen nende kahe nädala jooksul paar asja meie suhte kohta teada saanud:
Sain aru, kui oluline on minu jaoks uuesti jagama hakata
Mu ema saab tavaliselt päris lühikese (ja väga kureeritud) versiooni sellest, mis mu elus toimub. Kas otsustan teha uue käivituse? Mu ema kuuleb sellest tavaliselt siis, kui olen otsustanud seda otsida (või mis veelgi hullem, sotsiaalmeedia kaudu). Kuid muidugi on enne lõplikku otsust sadu väikseid samme.
See soovimatus jagada pole alati olnud. Ma kujutan ette, et 4-aastasena oleksin vist oma vanematele kõike rääkinud. Kuid kuskil teel see muutus. Esiteks tabas noorukiea ja ma tundsin, et keegi ei saa ehk aru, mis mu segase aju sees toimub. Kuidas ma saaksin aru, kui ma ei saaks iseendast aru? Teiseks, kui ma lähenesin oma hilistele teismelistele, ihkasin iseseisvust ja otsustasin murda ja leida oma tee. Informatsioon oli jõud ja enda jaoks teabe hoidmine tundis, et mul oleks rohkem võimu. Ma hakkasin neile üha vähem rääkima.
Kahe nädala jooksul inimesega 35 söögikorra jagamise maagiline asi on see, et otsa saavad põhitõed ja pealiskaudsed asjad üsna kiiresti. Ja siis on veel see suur avatud ruum täita. Ma ei ütleks, et mul on üldiselt hea jagada, kuid kahe nädala jooksul hakkasin end samm-sammult tundma, et hõlmata teda minu tegelikesse mõtteprotsessidesse. Aega oli piisavalt, et mitte lihtsalt lihtsaid asju jagada: minu tööprojektid, ideed selle nimel, mille kallal tahan töötada, on asjad, mida emadele meeldib kuulata. Hakkasime rääkima ka mahlasemast kraamist, näiteks miks ma Holsteest lahkusin. Või miks näeb minu elu praegu väga välja nagu vagabond ja miks ma olen sellega tegelikult rahul. Kaks nädalat oli piisavalt aega, et oma emaga aus olla. Ma ei saanud lihtsalt oma plaane välja panna, vaid aidata mu emal mõista, miks need minu jaoks mõistlikud on.
Mõistsin, et kui tahan täiskasvanuna kohtuda oma vanematega, pean nendega rääkima nagu täiskasvanu, jätma oma kinnihoidva ja vahel ebakindla teismelise isiksuse selja taha ja jagama nagu täiskasvanut. Minuni on veel minna, kuid need 2 nädalat olid hea hüppe algus.
Teine asi, mis tuli täisringi: hakkasime uuesti koos mängima. Selgub, et mu ema on innukas tagamängija. Ja pärast seda, kui olin värskendanud oma mälestusi mängu toimimisest ja paarist soojenduskatsest, lõi ta mu mängu pärast mängu.
Hakkasin oma iseseisvust ümber hindama
Mul on olnud lapsepõlv ideaalselt, kasvanud Šveitsis keskklassi leibkonnas, kus elasid kaks uskumatut vanemat. Samas võiks mu emmet hõlpsalt kirjeldada kui liiga kaitsvat. Noorukiired tulid kaasa ja mõistsin, et pean minema, murrama ema südame ja leidma oma tee. Sellest ajast peale tundus iseseisvus minu vanematega suhete kõige olulisem element. Tahtsin olla vaba ja teha oma vigu. Ja ma tahtsin tõestada, et suudan seista omal jalal ega ole neist sõltuv.
Kuid kaks nädalat emaga veetes pani mind seda ümber hindama.
Sain aru, kui palju me oleme omavahel seotud. Ühel õhtul tekkis mul see hull mõte, kui ma teda lugesin, et elu polnud mitte ainult temaga alanud, vaid ka tema elu oli alanud tema sees. Mõelge sellele korraks. Ta andis mulle elu. Ta küpsetas mind. Ma olin tema kehas. Rääkides lähedusest.
Ja mõistsin, et iseseisvus tuleb spektrist, millelt pean leidma õige tasakaalu. Ma ei saanud iga päev emaga veeta, mul on vaja oma vabadust ja ma olen praeguseks juba teine inimene. Kuid samal ajal oleme me ühed ja samad üsna põhimõttelisel tasemel ja seal pole ühtegi inimest, kellega ma oleksin rohkem seotud kui minu pere. Selle vastu võitlemise asemel võin selle omaks võtta.
Ehk siis suureks kasvamine pole lineaarne asi, eemaldudes mineviku ühest jagatud punktist, minnes omas suunas. Võib-olla on see pigem liikumine mööda ringi, algul üksteisest eemaldumine, et lõpuks taas keskel kohtuda ja täisring tulla.
Armastus pole muutunud. Kuid võimsuse dünaamikal on
Ühel õhtul tegime õhtust õhtusöögiks rannas asuvas tavernas, kuna hakkas kergelt vihma sadama. Sõime koos minuga vihmavarju hoides, et katta meid mõlemaid. Sellest sai üsna eriline liimimismoment. Mis aga mulle kõige rohkem silma jäi, oli see, kui ilus ja oluline oli tunne, et ma suutsin tema eest hoolitseda. Meie suhe polnud enam ühesuunaline.
Ainult see, et kohtume uuesti, ei tähenda, et oleksime samad inimesed, kui sellel teekonnal alustasime. Armastus pole muutunud. Kuid võimsuse dünaamikal on. See pole ainult see, et ta mind kaitseb. See on see, et me otsime teineteise eest tähelepanu - peale selle, et mu ema üritab mulle igal õhtul 6 rooga toita ja mind registratuuri töötajaga seadistada -, aga mõned asjad ei muutu kunagi.
See artikkel ilmus algselt lehel Medium ja avaldatakse siin loal uuesti.
