Reisima
Ma mäletan, kui ma tavatsesin rutiini rikkuda, kui enne kella üheksat ärkamine oli piinamise vorm, siis tabasin end varakult vaid lendude ajal või kippusin näljaga kööki vett otsima. Kui ma unistasin vananemisest - ja loomulikult unistasin sellest -, mõtlesin täiskasvanueas tajutavale vabadusele, sellele ideele, et võiksin ja peaksin tegema ja teeksin kõike ja kõike, mis mulle meeldis. Täiskasvanueas unenäos oli maagiline tunne ja sellega kaasnesid lõputud võimalused, kes ma lõpuks olen ja mida ma lõpuks teen ning millist elu ma võiksin nautida.
Kahekümnendate aastate keskpaiga keskel reisisin ja töötasin veebidisainerina, kasutades ära uskumatut vabadust teenida raha, ilma et oleksin vaja muud kui sülearvutit ja Interneti-ühendust. Pärast aastat Pariisis ja üheksa Airbnbi kaudu renditud korterit, millest unistasin, oli kodu, auto, elu, mida ma nimetaksin enda omaks. Natsionaliseerisin selle täiskasvanuks saanud versiooni, jättes mustlase elustiili juurte kasuks, need tüütud väikesed juured, mida ma nii palju aega vältides veetsin, olid just need asjad, mis mulle aina meelde jäid.
Kahekümnendate aastate paremaks osaks ei tahtnud ma juurtest midagi ja siis, buum, olid kõik need mõtlikud asjad, mis mind maasse ankurdasid, kõik, mida ma mõtlesin. Tahtsin kodu, tõelist kohta, kus mööbel oli minu oma ja mida ma ei peaks oma viibimise lõpuks põhjalikult läbima. Pärast vähem kui kümme aastat elanud 20+ korteris tahtsin midagi, midagi, mis oleks minu oma.
Tahtsin suureks kasvada.
Lõpuks.
Niisiis, ma tegin. Ma rentisin auto ja korteri, ostsin mööblit ja kulutasin vaevaga teenitud raha, et ehitada vundament elule, mida olin ette kujutanud - see on täiskasvanute versioon ükskõik millisest hodgepodge-elust, kellega ma suurema osa oma kahekümnendatest aastatest olen olnud. Tundsin end vastutavana. Küps. Produktiivne.
Võib-olla tundsin end täiskasvanuna.
Tõeline täiskasvanu.
Selle aja jooksul sain 30-aastaseks ja tundsin eriti, nagu oleksin oma suurele tüdrukule ametlikult aluspüksid selga pannud. Ma olin seda teinud. Vaatasin ja käitusin täiskasvanu osa suurepäraselt. Mul olid täiskasvanute asjad ja täiskasvanute auto ja täiskasvanute korter ja täiskasvanute krediitkaardivõlg ning täiskasvanute õppelaenu võlg ja täiskasvanu, kes viskas spinatikotte välja, mis läks halvaks, kuna olin toidupoes ja täiskasvanute meeleheites pisut ambitsioonikas ja üldine eksistentsiaalne kriis. Nii et jah, põhimõtteliselt olin ma täiskasvanueas lahti teinud nagu kuradi boss.
Nüüd, siin ma olen, olen täielikult üles kasvanud ja saavutanud kõik saavutused. Mul on segisti. Ma võin segada palju suppe. Ma võin teha hummuse nullist, kui ma oleksin seda nii valmis tegema. (Ma tunnen negatiivset soovi hummust nullist teha, aga hei, see on võimalus.)
Aga teate, mida keegi mulle kunagi ei öelnud?
Täiskasvanueas on kuradi igav
Kas see on? See on suur hetk, suur hurraa, suur asi, mida olen kahekümnendate aastate jooksul oodanud? Selleks ma valmistusin?
Kas teed suppi? Õppelaenu võla tasumine? Kas teete krediitkaartidel minimaalseid makseid? Vihkab mind noorem, et osta asju krediitkaartidelt? Kas arvasite, et noorem mina, kes autot rentis, oli idioot? Kas teil on ühest klaasist veinist pohmellid? Kas ootate potentsiaalselt suppi blenderis valmistamist?
See on halvim.
Teisel päeval vedasin sõbraga väljas ja mõtlesin: “Mida sa lõbusalt teed?” Ja ta vaatas mind elutult, vabalt ja kehitas õlgu. Ta küsis minult: „Mida saab keegi lõbusana teha neljapäeva õhtul, mis pole metsikult kallis, ei anna neile pohmelli ja on tegelikult lõbus?” Ma ei osanud midagi mõelda. Mitte üks asi. Ma olin enda, kolmekümne kaaslase pärast ärevuses. Ma ei olnud teie kolmekümnendates eluaastates mõistlikuks muutmise korralikkuseks korralikult ette valmistatud.
Nüüd tean, et paljudel inimestel on minuvanuseid lapsi. Ma pole kindel, kus ma mõtlen saada lapsi ja mul on ebamäärane tunne, nagu peaksin juba teadma, kui tahan olla ema. Kuid laste saamine on asi, mida inimesed selles vanuses teevad. Olen lastega väljas käinud - nad pole igavad. Need pole eriti huvitavad, kuid teie meelsusel on väga vähe kohti, kuhu minna, kui olete lapsega, peamiselt seetõttu, et teie eksitav meel võib lapse sõna otseses mõttes tappa. Sa pead kogu aeg lapsi jälgima. Kogu aeg! Lastel pole jahedust.
Niisiis, okei, kui olete lastetu ja oma kolmekümnendates eluaastates ega soovi lõbutsemiseks purju jääda, siis mida ausalt öeldes teete? Kuidas pääsete täiskasvanueas hinge purustavast monotoonsusest? Ma olen tõeliselt hirmul, et just nii see on. Kas mul on lihtsalt lapsi monotoonsuse lõhkumiseks? Mul on tunne, et see on kohutav põhjus lapse saamiseks.
Ma ei olnud selleks teadmiseks valmis - selleks, et teada saada, et kasvatamine on võib-olla kõige igavam asi, ja seda realiseerida 30-aastaselt, kui mul on tõenäoliselt palju rohkem aastaid elada. Seda ma teen? Töötan selle nimel, et saaksin asjade eest maksta ja teen seda lihtsalt nagu kunagi varem? Ja ma ei saa isegi tüdimust klaasikese veiniga tükeldada, sest mul on paratamatult pohmelus? Kas pärast 30 ei ole asjad lõbusad? Ma näen palju inimesi jooksmas maratone ja sööke valmistamas, kuid need mõlemad kõlavad lõbusalt vastupidiselt. Kas mul on puudu mõni täiskasvanute lõbus geen, mis lubab mul arvata, et matkamine on kontrollitavalt meeldiv tegevus?
Inimesed ütlesid mulle, et täiskasvanueas oli raske, kuid ma ei teadnud, et see on raske ja ka monotoonne kui kurat. Teen isegi tööd, mis mulle meeldib, kuid töö on ikkagi töö ka siis, kui teile meeldib. Ma ei saa leppida sellega, et elust saab lihtsalt vastutuse ja tootlikkuse visand ning koristamine ja söögitegemine ning arvete maksmine ja arvete maksmise pärast muretsemine ning poliitiliste kandidaatide peale vihastamine ja produktiivsuse suurendamine ning õppelaenu väljavõtete vaatamine ja olemine nagu miks ma minna ülikooli rasva palju head, et kraad teeb mulle nüüd. Kas ma peaksin suppi tegema, matkama või põllumehe turgu külastama või õppima, kuidas sööki eelistada või mõni pask meeldib?
Kas see on?
SEE!?
Lõpetasin täiskasvanueas. See on mingi jama.
