Seks + tutvumine
Haigus ja hägune suhe tekitavad väljakutse Anne Hoffmanile Ajijicis, Mehhikos.
ÜTLENIN, et tundsin end tõeliselt haigena.
"Ma arvan, et hakkan oksendama."
“Oh, kullake. Ei, see kõik on teie arvates.”
"Ei, ma tõesti arvan, et hakkan oksendama."
"Kallis, sul on kõik hästi."
"Ma tean, et mõnikord ütled seda ja mõnikord on sul õigus …"
“Muidugi on mul õigus. Ma tean sind. Oled väga emotsionaalne - “
"Oh jumal, ma pean sind tagasi kutsuma."
Jooksin alla, et pääseda Carmeni kahetasandilise maja teisele korrusele ja oksendasin trepi ja tema vannitoa vahelisel alal armutult. Järgmised kolm tundi elasin seal. Mu keha kiikus nõelte ja nõeltega, mida emeetilised aistingud esile kutsuvad. Mind valdas hirm, ebakindlus ja kõigutamatu mõte, et see võib jätkuda igavesti.
Ja Ben polnud palju aidanud. Peale selle, et ta oli kasutanud „meetaju”, seda harjumuspärast kariñot, et hakkasin üha enam pahaks panema, oli ta toon olnud külm, kontrollitud. See, et ta mind “tundis”, tundus kuidagi valena. Ta ei tundnud mind, kes Mehhikos oli tualeti kohale painutatud, toores ja nõrk.
Carmen jõudis koju, segas, kuid polnud muret ja pakkus mulle kõhu rahustamiseks suurt kaussi papaiat. Kui ta mainis sõna fruta, arvasin, et hakkan surema ja ta sai mulle kiiresti ämbri ning käskis mul voodis püsida, kuni see asi - viga või toidumürgitus - oli möödas.
Kutsusin Beni voodist tagasi, nutt ja nõrk. Ta pakkus kerget lohutust, kuid muutis teemat kiiresti ja lõppes lõpuks tema tunnusjoonega: „Kallis, ma pean sind lahti laskma.” Kuid muidugi ütles ta alati seda, et mul oli vaja ta lahti lasta.
Üritasin magada. Kui ma ei suutnud, lugesin ingliskeelset ajalehte, mille Carmen oli oma öötahvlile pannud. Selle kirjutasid ameeriklased pensionärid, kes elasid Ajijicis, kuivas mägilinnas leviala lähedal ja Mehhiko suurimas järves - Chapala -, mis tundus minu silmis pigem suure tiigina, kus oli palju pruuni, mudakat vetikate õitsemist.
Autor tervislikumal ajal
Ühest artiklist jutustas murdmaad läbinud paar ja mõtles välja, kuidas seda teha terviseteadliku maanteereisina. "Pat ja mina tegime kindlasti meie joogamatid paki, " ütles hakkuri jutustaja, "kuna kogu päeva autos viibides on teil tõesti vaja öösel trenni teha." Ta pakkis palju värskeid puu- ja köögivilju., vältides kiirtoitu jne.
See oli omamoodi asi, mida mu ema oleks mulle öelnud, kui ta oleks olnud 60ndatel hipi nagu kõik teisedki.
Järgmise artikli kirjutas õõtsuv 65-aastane singel. Pensioniealiste kogukonna ühe nooremana nautis ta väga härrasmeeste helistajate tähelepanu. "Muidugi, ma ei karda natuke nahka näidata, " kirjutas naine, nagu olime nüüd sõbrad, "ja mehed on olnud igati tervitatavad!"
Panin revista maha ja jäin magama. Unistasin palavikuliselt oma suhte vanadest aegadest, kui Ben värises pärast seksimist haavatavuses, kui ta ütles, et kui ma Iiri muusikat kuulasin, et ma olen sufi luuletaja.
Kraamid olid segamini. Ma teadsin seda, mu unistused teadsid seda. Järjest lühemad vestlused, sunniviisilised „meepinnad“, minu enda tunne, et mul on igav. See tüüp tüütas mind. Ta oli kuri armas ja ma armastasin tema lähedal olla. Mulle meeldis mõte teda armastada. Ta oli katki; meil mõlemal olid oma emotsionaalsed probleemid. Ma tahtsin teda turgutada seni, kuni mind polnud enam alles, et saaksin pääseda puhtast omakasupüüdmatusest mõnda budistlikku kohta.
Ärkasin ämbrisse oksendama. Katkestatud uni tõi kaasa rohkem unenägusid, unistusi naisest Ajijicist ja tema kuulekatest rindadest. "Varju, " ütlesin talle. "Poisid peaksid teile meeldima selle pärast, kes te olete."
Ta nägi kahtlane.
Hommikul tõi Carmen mulle horchatat ja riisi, mida ma ikka ei suutnud kõht täis. Ma oksendasin pidevalt ja olin hakanud veidrast paanikast minema. Tahan arsti, ütlesin tütrele inglise keeles.
Quiere un medico ütles ta emale hispaania keeles.
Kas pole ravimeid? Näib, et see idee ei kajastanud.
Carmen ja tema tütar vestlesid mõnda aega. Istusime mõlemad trepil, Carmen oli elutoas. Ta ja tema tütar käisid edasi-tagasi. Püüdsin vahele segada oma halba hispaania keelt. Estoy enferma, ütlesin nende tõsise vestluse ajal. Estoy muy enferma. Lõpuks pöördus tütar minu poole.
"Mu ema arvab, et teete end haigeks, sest muretsete kogu aeg."
Mõte, mõtlesin. Kuid ikkagi, mitte õiglane. Kui väljendasin muret diagnoosida maraton kõhulahtisus ja oksendamine psühhosomaatiliselt, läks tütar kaugemale. „Sa ei söö palju, sest kardad, et haigestud. Ja siis sa tõesti haigestud. Ja ka siis, kui Mike meie juurde jäi, ei haigestunud ta kunagi.”
Oh mu jumal. Mike. Varjudest võõrustajaüliõpilane, kes rääkis perfektselt hispaania keelt ja aitas maja ümber ning sai kahekordseks kui Carmeni ideaalne tulevane väimees. Ma polnud kindlasti Mike.
Kui hästi keegi mäletab, mis tegelikult šokki õhutab? See on šokk ise, mida me nii hästi meenutame.
Sel hetkel tahtsin tõesti koju minna. Olin Mehhikost väsinud. Väsinud ära eksida linnas, kus taksod ei tundnud end turvaliselt ja bussijuht ei peatunud minu naabruses, kui ma teda oma killustatud hispaania keeles ei palunud. Mind pettusid ameerika tüdrukud, kes tellisid lõuna ajal kokteile ja võtsid kõike nii kergelt. Mulle jäi silma võimalus kraanist vett juua, et koju helistada, ilma et see maksaks tohutult palju raha. Kõige rohkem jäi mul silma oma sõltumatust, kuid tuttavast suhtest.
Kui Ben minuga lõpuks lahku läks, pidin ma lõpetama varjamise katete all oma voodis Carmeni maja juures. Pidin lõpetama hispaania keelele vastupanu ja astuma selle õppimise juurde. Lihtsamalt öeldes, ma pidin kohanema. Ma ei mäleta meie vestluse üksikasju, sest tõesti, kui hästi keegi mäletab seda, mis tegelikult ajendab šokeerima? See on šokk ise, mida me nii hästi meenutame.
Mida ma mäletan, seisin mõni nädal pärast paranemist rannas, hoidsin mobiiltelefoni, sõber läks hetkeks mind jooma ja ta ütles, et vajab välja. Ma mõistsin tema häälest midagi, mida mul oli hirmul tunnistada - et ta oli minust täielikult armunud. Ta sai tehtud. Ta loobus.
Ja nii ma läbisin mõne minuti jooksul kõik need leinaetapid. Ei! Miks? Oled sa kindel? Sa pead olema ületöötanud.
"Ma ei ole ületöötanud."
"Aga sa oled stressist väljas, " ütlesin, et pisarad jooksid mul mööda nägu, mu hääl on lihtsalt nüüd virisev.
„See on olnud ainus asi, mis mind välja surus. Sina. Meie.”
Ma tahtsin öelda: "Keppige teid." Tahtsin öelda: "Te varastasite nii suure osa mu elust."
Selle asemel ütlesin: "Sa olid mu esimene armastus ja sa oled mu hingesugulane ning ma ei lõpeta sind kunagi armastamast."
Isegi kui ma seda ütlesin, teadsin, et see pole tõsi, kuid tundsin, et pean seda kuidagi ütlema. Nagu see, et vale võib see teda peatada.
Ben riputas mu otsa ja mu sõber tuli tagasi, hoides margaritat. Ma segasin, pea kätes, lämbusin. Hiljem samal õhtul joon ma gallonit alkoholi, jälgisin hipireisijate tulekahju ja arutasin ühega neist magavat. Ma hakkaksin kirjutama, seda üksindust jutustama.
Mu toanaaber tuli ookeanist välja ja pani käed mu ümber. Ta viis mind hotelli välidušši juurde.
Panin alguses jalad korralikult sisse ja pesin soola maha. Siis mu käsi. Lõpuks astusin sammu sisse, tundsin, et mu keha kohal on kaskaad. Rannaliiv kukkus maha. Panin silmad kinni ja lasin ojal nägu pesta. Mulle tundus, et lasin lahti vanadest viisidest - võitlustest, mustritest -, nii et mina, mille ma nii kaua peitsin, võiks vabaks saada.
Vaatasin hilise pärastlõunase päikese kaudu vett üles ja mõtlesin: see algab otsast peale.
