1. Ütlete, et rinnahoidja, pede ja lits panete oma pokkeri nägu maha
Rootsi keele lõbusus ei vanane kunagi, kuid harjutamisega suudan ma seda nina-lõhnavat naeru maha suruda, kui lapselik huumor lööb. Kui Plopp kassasse märkas, tshendasin selle ja haaran selle ühe, nii palju kui iseenda järele andja. Mäster Kockit (peakokk) reklaamivad reklaamtahvlid ei aja mind enam hüperventilatsiooniks nagu hullumeelne ning lutimüük (hooaja lõpu müük) ja litsijaam (lõppjaam) õigustavad aeg-ajalt vaid nõrka naeratust.
2. Kui viskate vähemalt kolm korda päevas, viskate retuusid
Fika on rohkem kui kohvikook, see on sotsiaalne liim, mis aitab rootslastel pimedatel talvedel üle elada. Loobuge sellest elupõimelisest institutsioonist ja pandemonium tekib. Neile on see inimõigus ja midagi ei juhtu, kui keegi pole tarbinud keskmisest suuremat gluteeni- ja kofeiiniannust. Oleme õppinud eristama prefikat, lõunaeelset, lõunajärgset, ebamugavat ja esimest kuupäeva, siis olen olnud-jõulud-ostud-kolm meetrit - sügav lumi fika ja mul on igav-lähme fika fika.
3. Jood nüüd “päris” kohvi
Rootsi on Starbucksit nuusutanud maa - ainsad oksad asuvad rongijaamas ja lennujaamas. Rootslased on uhked oma viljakate kodukohvikute üle, kus pakutakse tassikesi joe skandinaavia stiilis - mustad, mõrud ja nii patareihappes lahustavad need meie suud. Rootsi on kohvi tarbimise edetabelis kõrgel kohal. Kuus tassi päevas on siin tavaline ja me oleme hakanud seda magama seadmiseks kasutama.
4. Olete saanud 10 kg isolatsiooni
Pole ime, et mul läheb kogu selle fika hüsteeria keskel paksuks. Rootslaste armastus leivapõhiste suhkrupommide vastu laieneb kalendripäevadele küpsetiste tarbimiseks. Olen sotsiaalselt kohustatud 4. oktoobril kannelbullariga toppima. Ma söön 25. märtsil virna vahvleid ja googeldan end Vetekatteni teemalise Fettisdageni diabeediga. Rootsi kuningas Adolf Frederick suri kuulsalt pärast nendest 14 beebi poleerimist. Sind on hoiatatud.
5. Torudest väljuv toit ei aja teid faasi
Kalles Kaviar, krevetimaitseline juust, tillimajonees ja alumiiniumtorudes olev jõevähk on nüüd külmkapiklambrid. Tahke toit on ülehinnatud. Miks mitte natuke elada ja selle asemel välja pigistada? Levitage seda ainet knäckebrödil, lahtise pinnaga võileival, keedetud munadel või otse suhu. Sest vedela toidu pensionile ootamine võtab liiga kaua aega.
6. Küsitav toiduvalik pole enam küsitav
Mädanenud, kääritatud surströmming, mis lõhnab nagu laip? Ei mingit suuremat! Falukorvi stroganoff (müsteerium-liha lõunasöök)? Kolm ööd nädalas! Blodpudding poole moosiga? Jah palun! Tavalised makaronid ketšupiga? See on põhimõtteliselt haute köök! Kalorite tarbimine vedelal kujul, Viking-stiilis? Muidugi!
7. Teate puhkust = alkohol ja seks
Viikingipärandisse suhtutakse tõsiselt ja hommikumaale lähenetakse kogu keha pühendumisega. Kõiki usupühasid määritakse tobeda koguse alkoholiga, millele järgneb vahepealne seksimine (lisaks ohtralt purjuspäi, rootsi joomiselaulude segamine ja tõsine silmakontakt, mis kestab mõni sekund liiga kaua).
8. Reede pärastlõunad on Systembolagetile reserveeritud
Valitsuse alkoholimonopol tähendab meie joobepäevi ette planeerida. Laupäevaõhtused märjukesed pole olematud. Systembolaget on AINULT koht, kust väljaspool baari saab osta kõrgelt maksustatud jooke. Äärmiselt käepäraste lahtiolekuaegadega - tööpäeviti 9–5 ja laupäeviti 11–2 - on reede pärastlõunal meeletu rüselus, et enne nädalavahetust tugevaid asju varuda. See hästi kavandatud poliitika alkoholismi ohjeldamiseks tähendab, et rootslastel on alkoholi kogunev mentaliteet, mis viib alkoholismi suurenemiseni, sest „Hei, siin on pudel veini, mis asub ümberringi; Ma lihtsalt joon seda.”See on kaotada-kaotada olukord, kuid pärast kahe siinse aasta möödumist aktsepteerin seda ja annan eneseravimite nimel üle liiga palju sularaha.
9. Te ütlete, et „põhjapõdrad on toit, mitte sõbrad.“
Saami traditsiooniline toit, põhjapõdrad on nendes osades olnud karjatatud ja pool kodustatud juba igavesti. Suitsutatud Rudolphi, Rudolphi praadi, röstitud Rudolphit, Rudolphi hautist ja Rudolphi salaamit süüakse meelega ja paaristatakse libedalt pohlamoosiga. (Jah, moos. Jam käib siin kõigega kaasas.)
10. Sa ei tee enam “moekalt hilja”
Kolme tunni jooksul pärast peo algust oli mul valss, suudeldes juhuslikult peremeest ja käitudes nagu oleksin kuum pask. Sõidan nüüd kolm korda ümber ploki, et saaksin täpselt kell 19:00 uksekella helistada. Nii nagu kutsekaardil öeldud, kutsu e-post, kutsu telefonikõne ja kutsu tekst.
11. Kasutate pesupäeva sotsiaalsetest olukordadest päästmiseks
Ühiskondlikud pesuruumid on Rootsi korterites vajalik kurjus. Ideaalse aja broneerimine on peaaegu võimatu, kui töötate 9–5; see on samaväärne sõnaga “ma pean juukseid pesema.” Keegi ei ripu ripsmeid, kui mul jääb tööjookidest puudu, sest ma pean reede õhtul pesu tegema (isegi kui ma valetan).
12. Sa ei usu enam impulssi
Kohvi saamiseks kutsumata ring on sotsiaalne enesetapp; sõber saab kõik särasilmseks ja higiseks. Naabri käest suhkru küsimise kohta vastatakse tõenäoliselt küsimusega: “Miks te ei helistanud ette?” Olen õppinud spontaansusest nälga jääma ja enda juurde hoidma. Kas soovite oma uut kuupäeva üllatada? Kontrollige esmalt temaga, kas see on korras.
13. Passiivne agressioon on asi, mille üle olete nüüd uhke
Ma annan inimestele tõsise külje, kui nad metroo peale lükkavad, enne kui reisijad saavad võimaluse maha minna. Minu jaoks andestamatud patud hõlmavad nüüd ühistranspordiga silmsideme loomist, restoranis valju häälega rääkimist, oma toidutoodete mitte minu alla suunatud vöötkoodiga rivistamist, lõbutsemist ja võõrastele rääkimist / naeratamist.
14. Väldite suve jooksul haigestumist
Laheda sotsiaalhoolekande maal on kõigil inimestel õigus viis nädalat suvevaheaega. Stockholmi kesklinn lülitub välja nagu zombi apokalüpsis. Restoranid suletakse varakult, ühistransport kaob ja meditsiinisüsteem jahvab. Proovige last saada või lüüa ämber juunist augustini. Nad ütlevad: “Naasege siis, kui arst on puhkuselt tagasi.” Tõsi lugu.
15. Pole imelik käia innuga saunas saunas
Kinni jõudmine on sotsiaalselt vastuvõetav. Lisage segule joomine ja teil on endale suurepärane rootsi šindig, mis on täiesti R-reitinguga. Lihtsalt veenduge, et teate, kust otsida.
16. Tead, et surmapilv ei ole nali
Igal talvel ilmuvad hoiatusmärgid juhuks, kui unustame jääpurika viha. Katused lume koristamiseks labidad unustatakse mõnikord ja jää kukkumine on inimesi surnud rohkem kui ühel korral. Kui elavhõbe langeb, oleme harjutanud otsima kõrgete hoonete lähedal kõndimist ja vältima seda.
17. Tubaka imemine ei vähenda kellegi kuuma faktorit
See on täiesti okei, et lause keskpaigast tõmbab rootslane juhuslikult välja süljesuuskadest vati, sülitab selle välja ja sirutab ülahuule, et sinna veel natuke libistada. Leiame, et see on täiesti “normaalne” käitumine ninja-laadse peensusega tööintervjuul, enne jõusaali, seksi ajal - ja me pole enam järk-järgult.
18. Kogu teie riidekapp on must või hall
Rootsi minimalism laieneb moele; kõik näevad välja nagu nad käiksid alalistel matustel. Kui tunneme end pidulikult, võime hargneda ja kanda sinist värvi. Oleme sunnitud suunama põhilibu, sest see on kõik, mida nad H&M-is müüvad. Ja jah, mustad säärised on nüüd keha madalama kulumise aktsepteeritav vorm. Püksid pole vajalikud.
19. Naerate fobide üle, kes ei saa talveks riietuda
Olen võtnud sõna Rootsi papagoiks öeldes: "Pole halba ilma, on ainult halvad riided." Mitu talve näo istutamisel õpetas mulle, et rabedad lumesaapad on AINULT sobivad kingad. Samuti varitseme teadlikult oma naeruväärsetes Fjällraveni jakkides, kuna algajatele tekivad ninajääpurikad.
20. Teil on tõsine jalgratturi raevujuhtum
63, 7% Rootsist sõidab jalgrattaga ja oleme kaherattalise liikuvuse omaks võtnud maksimaalselt. Puhvetuna kõnniteede õigusega, teeme liiklust, sõidame punase tulega ja rakendame vabalt oma kõla kõigile jalakäijatele, kes teevad viga meie jalgrattateel kõndides! Kodust väljasõit koju eeldab põnevat stiletto kontsadega sõitmist ja iga rootslane kinnitab, et jalgrattad on mõistlikud isegi lumel. Ilmselt.
Foto: Raphaël Labbé
