1. Peate kella 4 parimaks kellaajaks päevas
Kui kell 16.00 on käes, peatub riik ja elanike veresuhkru tase langeb. Lapsed on koolivälised, nii et nende ja ilmselt kõigi teiste jaoks on see suupiste aeg (l'heure du goûter). Minu metsa kaelas on rituaal saada kolmandik värsket baguette, lõigata see pikuti pooleks ja laotada sellele veidi soola või ja maasikamoosi. Sellest ei saa palju paremat.
2. Sa ei usu, et leib teeb sind rasvaks
Ükski lugupeetud prantslane, olenemata sellest, kas ta on dietoloog, toitumisspetsialist või naistepesu modell, ei tohiks sellist jama välja öelda. Leib on maitsev ja tervislik (ma ei räägi siin Wonder Breadist, inimesed, ma räägin tõelisest käsitsi valmistatud-armastusega tehingust), seega ei saa kuidagi vastutada selliste kurjade tegude eest nagu see, et panen mind selga naela. Kogu see asi on lihtsalt vandenõu planeedi parimate inimeste: pagarite vastu.
3. Terve kruus kohvi võib panna teid nutma rõõmupisaraid
Prantsusmaal, kui lähete “kohvikusse” ja küsite väga sobivalt Joe tassi (“un café, s'il vous plaît!”), Saate ainult asju, mille väärtus on sõrmkübar. Kui sa armastad kohvi, siis sellest lihtsalt ei piisa. Te ei soovi seda tunnistada, kuid ainus koht, kus saate auväärset kogust kofeiini, on Starbucks. Kahjuks (või mitte) on neid Prantsusmaal väga vähe, nii et kuni kohvikute omanikud saavad endale endale sobivas suuruses tassid, peate jääma õnnetuks või minema välismaale.
Rohkem selline: 15 erinevust tavalise sõbra ja prantsuse sõbra vahel
4. Teie rahakott on hiiglaslik
See pole nii, nagu teil oleks palju valikuvõimalusi. Teie juhiluba (roosa ja valmistatud kõige paksemast tähtpaberist kogu planeedil) on 3in lai ja 4, 5in pikk, nagu ka teie ID-kaart. Ainult prantsuse rahakotid saavad sellist naeruväärset hakkama.
5. Teate, mis tunne on juustu väljaviimine
Juustu osas on meil Prantsusmaal üks reegel: mida haisevam, seda parem. Ma tean, et see tundub õõvastav, kuid see on väga täpne mõõtesüsteem. Enamiku välismaal elavate prantslaste jaoks on juustude mitmekesisuse puudumine traagiline. Kui keegi küsib minult, kas ma tahaksin mingit cheddarit, vajub mu süda kinni ja ma palvetan, et see kohutav apelsinijupi plokk muutuks ebameeldivaks lõhnavaks camembertiks.
6. Te pole kunagi kogenud klienditeenindust
Alles riigist lahkumisel mõistsite, et mõned ettevõtted hoolivad tegelikult oma klientidest. Prantsusmaal, kui kauplus suletakse kell 17.00, on kell 16:50 metallist rulood välisuksest poole peal ja töötajad tolmuvad teie jalgade vahel. Ka te ei loe naeratusele; kellegi lepingus pole see meeldiv.
7. Teil pole kolledži võlga
See on üks paljudest prantslasena olemise võimalustest; maksate ülikoolis käimise eest peaaegu mitte midagi, mis tähendab, et 25-aastaseks saades ei pea te maksma sadu tuhandeid dollareid. Yay kõrgetele maksudele ja rahvuslikule solidaarsusele!
Veel selline: kuidas kedagi Prantsusmaalt maha ajada
8. Suitsetate
Olgem ausad, prantsuse keti suitsetamise stereotüüp on reaalsusele väga lähedal. Muidugi on erandeid - näiteks olen mittesuitsetaja, kuid olen kõigist oma prantsuse sõpradest ainus, kes ei suitseta (ka rinnaga toitvad emad). Tundub, et kõik proovivad seda teismelisena ja enamus inimesi saavad sigarettide hinnatõusust hoolimata lihtsalt hea vaevaga kinni (odavaim pakett 20-st maksab praegu 6, 5 eurot).
9. Teate, mis on minitel
See oli üks põrgulik prantsuse leiutis! Minitel on Interneti-ühenduse esivanem. See asi nägi välja nagu väike PC funky beeži / pruuni värvikombinatsioonis ja võimaldas teil teha rongide ettetellimisi, otsida telefoninumbrit (väga nagu veebikataloog) ja pääseda pornole! Aastal 1982! 3615 ULLA oli kood, mille abil suhelda mõne seksika daamiga …
10. Sa räägid nagu zees
Teie inglise keel võib olla grammatiliselt täiuslik, kuid teie aktsent püsib sama paks kui või kiht teie suupistetel kella 16 ajal. See pole teie süü - selles pole palju võimalik teha -, kuid pidage meeles, et teie hääldamine sõnadega "väike", "Worcestershire'i kaste", "hapukapsas" jne on see, kuidas kõik saavad aru, et olete sündinud ja kasvanud Prantsusmaal sekundiga.
