Reisima
1. Ema triikis su voodipesu, aluspesu ja käterätte
Mida arvaksid naabrid, kui ta lubaks sul majast lahkuda pesemata aluspesuga?! Seal peab olema kord!
2. Te pole kunagi muusikat The Sound of Musicut vaadanud
Ainus põhjus, miks te isegi teate, et see eksisteerib, on see, et teie ameeriklastest sõbrad viitavad sellele pidevalt, või mis veelgi hullem, laulake teile lugusid ootusega, et te ka liitute.
3. Döneri kebab on teie elupäästev söögikord alates kella 3-st pohmelusest
Ja olete täiesti veendunud, et see on puhtalt saksa leiutis. Nagu sisserändajate integreerimine saksa kultuuri nagu hunnik ei toimi!
4. Tõhusus on teie keskmine nimi
Kas töötate välismaal rahvusvahelises ettevõttes? Peaaegu kindlasti olete kolleeg, keda kõik vihkavad. Verine sakslane, kes lõpetab kõik oma ülesanded kiiresti ja jätab ülemuse meeleheitele, et leida talle mõni uus töö. Olete tõsiselt proovinud töötada aeglasemalt, saada vähem kvaliteetseid tulemusi … kuid te ei saa seda lihtsalt aidata - saksa tõhusus on teie geenides.
5. Lift on vaikuse koht
Saksamaal on kirjutamata reegel: te ei vaata liftis teisi inimesi ega räägi nendega kindlasti. Isegi kui olete oma sõpradega liftis, on tavaliselt ebamugav vaikus, mida keegi ei julge murda.
6. Te ei astu kunagi murule
Isegi kui viibite ühes vähestest parkidest, kus pole ühtegi muruplatsil seismist keelavat silti, tunnete end endiselt kurjategijana just rohu lähedal käimise eest.
7. Seal on ainult üks tüüp korralikku leiba
Päris leib on tume ja sellel on krõbe koorik ja ilmselgelt pehme. Valge leib, olgu see siis baguette või ciabatta, pole lihtsalt päris asi. Maailma rännates või välismaale kolides ei jää muud, kui igatsete enamat kui traditsioonilise saksa pagariäri nägemist.
8. Sa oled iga peo peremehe halvim õudusunenägu
Kui teid kutsutakse kell 19:00 peole - ütleme nii, siis näete Hispaania nagu hea sakslane, et ilmute tõenäoliselt kell 6.50, kõnnite korra ploki ümber, sest te ei soovi liiga vara olla, ja siis helistage kelluke kell 18.55. Ärge lootke, et teie võõrustaja igal ajal varsti ukse avab - ta on endiselt duši all ja pole isegi veel maja maja peo ettevalmistamiseks alustanud.
Teisest küljest, kui kutsute inimesi kell 19 õhtul peole, loodate, et nad ilmuvad kell 19. Mitte kell 19.30 ja mitte kell 8 ning jumal hoia, kui keegi neist julgeb kohale jõuda kell 20.30, ilma et tal oleks tõeliselt head vabandust (näiteks kassipoja päästmine põlevast majast).
9. Väljend “7-ish” paneb sind roomama
Kell on kas 7:00 või 7:05 või 7:10. Teie jaoks on 7-ish lihtsalt vabandus, et inimesed, kes ei saa oma aega tõhusalt juhtida, on punktuaalsed. Peamiselt olete lihtsalt pahane, et te ei suuda kunagi olla kuskil 7-jahi kaugusel. Te olete alati kohal kell 6:55. Isegi kui olete saatnud teksti oma siirate vabandustega, et ilmselt hiljaks jääte, olete seal ikkagi kell 6:55.
10. Teil on õlle kohta väga tugev arvamus
See arvamus erineb tugevalt, sõltuvalt teie sünnikohast. See on natuke nagu religioon. Kui Kölni inimesed eelistavad Kölschit väikeste 0, 2liitriste klaasidena ja Bremeni elanikud joovad Pilsit 0, 33liitristest klaasidest, siis baierlased ei kaubeldaks oma Hellesit üheliitristes õllekannudes millegi eest maailmas. See võib põhjustada tõsiseid Saksamaa sisemisi konflikte: Kui keegi Kölnist üritab Münchenisse Kölschi tellida, lükatakse ta tõenäoliselt baarist välja kiiremini, kui baierlane võib öelda "Lederhosen".
11. Kolm õlut on eskaloop
Saksamaa õlut peetakse laialdaselt toiduks, mitte alkohoolseks joogiks. See Baieri vanasõna soovitab 3 õlle toiteväärtust võrdsustada korraliku lõunasöögiga - lõunapausil õlle või kahe joomine ja seejärel tööle naasmine on teie jaoks täiesti loomulik.
12. Te kurdate pidevalt Servicewüste Deutschlandi kaebust
Tegelikult olete veendunud, et klienditeenindus pole halvem kui Saksamaal. Siis lähete välismaale Ungarisse või Prantsusmaale ja naastes soovite suudelda iga üksikut kassapidajat, kes naeratab teile tänu sõbralikkuse eest.
13. Laua kombe on teile (r vanematele) tõesti oluline
“Ära räägi suu täis! Istu sirgelt! Küünarnukid laua taga!”Kas saksa vanematel pole õhtusöögi ajal mõnus olla?
14. Olete jäätmete lahususe fanaatik
Teil on nii palju prügikaste, et vajate nende jaoks peaaegu lisaruumi: orgaanilised jäätmed, paber, plast, valge klaas, roheline klaas, pruun klaas, tavaline prügikast … võite jätkata. Ja tühjade jogurtikastide ja muude pakendite pesemine enne prügikasti viskamist on teie jaoks täiesti tavaline.
15. Tõenäoliselt pole kunagi varem arsti juurde makstud
Saksamaa tervishoiusüsteem on hämmastav; see hõlmab peaaegu kõike, välja arvatud rinnaimplantaadid (ja isegi siis, kui saate tõestada, et need on teie vaimse tervise jaoks põhimõtteliselt olulised, saate neid tasuta saada).
16. Oled ikka väga pahane, et sa käisid mõned aastad ülikoolis, kui nad õppemaksu võtsid
Saksamaal oli juurdepääs ülikoolile tasuta, kuni mõned liidumaad otsustasid kehtestada semestris kuni 500 euro suuruse õppemaksu. Pärast mitu aastat kestnud avalikku pahameelt see uuesti kaotati. Kuid need paar aastat õnnestusid teile maksta üks või kaks tuhat eurot, mille oleksite pigem kulutanud õllele ja lameekraaniga televiisorile.
17. Vähemalt üks teie sõpradest on endiselt ülikoolis 33-aastane
Ei, ta ei õpeta ega tee doktorikraadi. Õige suuna leidmiseks kulus tal natuke aega ja ta vahetas suurettevõtted arheoloogiast filosoofia juurest äriõppelt sinoloogia poole. Lõpuks leidis ta oma eesmärgi Usbekistani kunstiajaloos 9. sajandil. Kahjuks on Saksamaal kasutusele võetud rahvusvahelised bakalaureuse- ja magistrikraadid ning karmimad õppeeeskirjad ja see Van Wilderi elustiil on muutunud üha harvemaks.
18. Sa austad punast tuld
Kui märk on punane, ei ristiks te kunagi. Nagu mitte kunagi varem. Isegi mitte keset ööd jalakäijana, kellel pole ühtegi autot kuskil silmapiiril. Võib juhtuda, et juhiloa kaotamise oht, isegi kui ta on jalakäija, tabatakse. Kahjuks eeldate teistes riikides viibides, et teised inimesed austaksid valgust sama palju kui sina. Nii said oma hiljutise Kagu-Aasia reisi ajal peaaegu 5 korda surma.
19. Kindlustused annavad teile suurepärase kaitsetunde
Elukindlustus, tulekindlustus, loodusõnnetustevastane kindlustus, enda tööga seotud invaliidsuskindlustus, täiendav tervisekindlustus, vastutuskindlustus, sisukindlustus, õnnetusjuhtumikindlustus … tunnistage endale, et teil on neist vähemalt pooled. Te tunnete end nii hästi kaitstud, et teie jaoks pole isegi tähtsust, et olete lihtsalt poole oma palgast kulutanud asjadele, mida tõenäoliselt kunagi ei juhtu. Parem karta kui kahetseda.
20. Viisakas väike jutuajamine on teie jaoks ajaraiskamine
Kui olete sakslane ja töötate teiste rahvustega, võib järgmine töövestlus teile tunduda kummaliselt tuttav:
"Kuule, kuidas sul läheb?"
"Hästi."
"Kuidas su nädalavahetus möödus?"
Mida sa tahad? Mul pole selleks aega!”
Tõsi küll, viimane osa toimub tavaliselt lihtsalt peas. Asi pole selles, et olete antisotsiaalne, vaid arvate, et teie aeg on liiga kallis, et raisata viisakasse naudingusse. Me ei saavutanud ju jõudeolekuta vestlusega oma majanduslikku imet.
21. Rahvuslik uhkus paneb sind end ebamugavalt tundma
Jah, sakslased on ajaloost endiselt pisut traumeeritud. Pole tähtis, mis riigis viibite, avalikult kuvatavad riigilipud või patriotismi avatud väljapanekud tunduvad teile alati imelikud. Ja ainus kord, kui Saksamaa rõduga Saksa lipu panemiseks taunitud ilmet ei saa, on jalgpalli maailmameistrivõistluste aeg.
22. Karjääritiigid olid teie noorpõlve suvine paradiis
Põhimõtteliselt on igas Saksa linnas vähemalt üks. Tänapäeval laseb just päikesekaitsekreemide lõhn nostalgitseda neid päikeselisi päevi, kus on lõputu jäätis ja pärast kooli karjääride ääres veedetakse.
23. Te jälgite õhtusööki ühe aastavahetuse õhtul
See on briti visand vanaproua kohta, kes tähistab oma sünnipäeva. Kahjuks on kõik tema sõbrad juba surnud. Õnneks pole vanaproua just kõige säravam, nii et ta ei saa aru, et tema kaasvõitleja libiseb kõigi oma sõprade rollidesse ja läheb täielikult raisku. Kuidas on sellel pistmist aastavahetusega? Pole vähimatki ideed. Miks me seda vaatame? Kuna oleme sakslased ja meid ei huvita, kas meie traditsioonidel pole mõtet.
24. Olete põhimõtteliselt kakskeelne
Te räägite oma piirkondlikku murret ja kõrge saksa keelt, mis, arvestades, et Saksamaal on rohkem kui 20 erinevat murret, on teiste liiduvabariikide kaassakslastega suhtlemiseks hädavajalik. Muidu ei saaks baierlane kunagi tõlgita friisilasega vestelda. Lõppude lõpuks kuuluvad need murded saksa keele perekondade kahte erinevasse harusse.
25. Te pole kunagi kuulnud sõna “kiirusepiirang” samas lauses kui “maanteel”
Jah, suurtel osadel meie maanteedel pole kiirusepiirangut. Kahjuks ei saa te seda vabadust kunagi kasutada, sest alati on mõni idioot blokeerinud vasakut rada, sõites kiirusega ainult 120 km / h.
26. Te teate hästi, et tavalist sakslast pole olemas
Erinevad õlu, erinevad jõulutraditsioonid, kurat, meil pole isegi sama keelt! Ainult paar nädalat iga kahe aasta järel seisab kogu riik tänu jalgpallimeistrivõistluste igavesele maagiale ühtsuses.
