Reisima
1. Veenduge, et kõik teaksid, et te pole teisest BC linnast, mis algab tähega V
Sest sa pole ei vastlaine ega peaaegu surnud. Elate 49. kohal põhja pool asuvas trendikaimas linnas ja veendute, et kõik, kellega reisil kokku puutute, teavad seda.
“Mina? Oh, ma olen just Vancouverist. Jah, see kõik on väga ilus ja hiiglaslik, aga pärast seda, kui olete näinud ühte lumega kaetud tippu hiilgava sinise taeva all rannas päevitades ja viimaseid käsitööõlut nautides, olete neid kõiki näinud”.
2. Teate, et naabri maja pimendatud aknad ja turvakaamerad ei tähenda tingimata paranoilist käitumist
Te olete suurepäraselt teadlik, et aknaluugid, tohutu ventilatsioonisüsteem ja kõrvalasuv hallikas lõhn ei tähenda, et teie naabrid vajaksid ülevaatust kaelast üles. Pigem on see lihtsalt järjekordne märk Vancouveri mitme miljoni dollari suurusest tööstusest. Imetlete neid tegelikult nende ettevõtliku elatise teenimise viisi pärast, kuid tõesti eelistaksite, kui nad lõpetaksid oma Caddies ja Humvees parkimise teie ääres.
3. Aasia või mitte, käsite söögipulgad nagu profid
Te tunnete end sama mugavalt kui nanaimobaarides nokitsedes. Täieliku jaapani keeles sushi tellimine pole suur asi ja te ei tohiks KUNAGI oma California rulli keskele marineeritud ingverit enne suhu panemist.
4. Te maksate Ida-Vancouveris asuva stuudiokorteri prügi eest sama palju üüri kui teie õde Kelownas asuva järveäärse mõisa eest
Et maksta pelgalt 2000 dollarit kuus null magamistoa ja poole vanni eest, peate vaatama üle allee asuvat prügikasti ja panema näiliselt olematu maaomaniku, kes kogub Paypali kaudu renti teiselt poolt maailmast. See on hea, et linn ise on nii neetult hea väljanägemisega, sest see on praktiliselt ainus tulu teie vaevaga teenitud ja naeruväärselt hõlpsalt kulutatud rahalt. See ja odav sushi.
5. Olete üsna kindel, et teil on endiselt visandatud Cowichani kampsun
Kuskil teie kapi tagaosas on see armastatud villane lõhn, mis lõhnab nagu puusuits ja lõhnaõli, mille külge te teismeliste ajal huuled lukustasite. Kotkamustriga tagakülge on teie koer viimased viisteist aastat kärsitult kasutanud.
6. Teate erinevust Georgia väina ja Georgia sirge vahel
Üks on veekogu ja teine mitte.
7. Sa ei ilmu kunagi lehel Mida mitte kanda
Kuna, Stacey ja Clinton, ei ole teie Gucci koti libistamine oma Canucksi trikotaaži üle moefaux passi, see on mood.
8. Teil pole globaalse soojenemise osas probleeme südametunnistusega
Lõppude lõpuks ostate laupäeva hommikul oma kohalike põllumeeste turult kõik oma 100-miilise dieedi puuviljad ja köögiviljad ning võtate endaga kaasa mahepõllundusega bambusest riidest ostukoti, mille siis oma uue läikiva tagaküljele asetate, gaasi-guzzling maastur, mis saab 15 mpg. Ahem.
9. Pühapäevahommikud on endiselt pühad…
Pühapäeviti on vaja kogu vaimset ja muud sarnast saada loodusega ühte. Selle saavutamiseks saate sörkida või jalgrattaga mööda Stanley Parki mereseina või läbi Vaikse Vaimu pargi ning seejärel ühinenud vaiksete kaasamõtlejatega vaikselt mõeldes ajalehe, kohvi ja küpsisetooli üle oma valitud jumalateenistuse templis - kohalikus beanery. (Kuid tõesti, ainus põhjus, miks te kodus ei kummarda, on see, et nad pole veel välja mõelnud viisi, kuidas kohv kraanist välja tulla.)
10. Sa oled kultuuri raisakotkas
Kuid ainult siis, kui päike ei paista. Sellepärast ei osta te kunagi oma piletit millegi vastu enne, kui teate oma valitud üritusest 7-päevast prognoosi nädalas. Need kuldkiired on liiga hinnalised ja haruldased, et neid kulutada, istudes mõnes pimendatud teatris … kui sündmus pole väljas, ja siis võib vihma sadada, mis on veel üks põhjus, miks mitte olla liiga rutakas pileti etteostmisel.
11. Teil on vihmavari ja paar disainerist kummist saapaid, mis sobivad teie kapis iga riietusega
Olgu, tunnistage seda. Kanada lääneranniku talve ellujäämiseks vajavad kõik tõelised Vancouveriidid väikest kogust kala DNA-d. Aga vähemalt teete seda stiilselt.
12. Teisest küljest pilkate häbematult ida-kanadalasi nende ilmateate pärast
Vabandust, sain häiritud kõige armsamast väikesest krookusest, kes mu aias üles torkas. Sa ütlesid? Kas te ei leia oma autot lume alt? Ah jama!
13. Kuna te teate täielikult, et jooga põhijoogiõllega õlu on ainus tsiviliseeritud eluviis
Toetad põhjalikult suundumust seda natuke segada. Lõppude lõpuks ei tohiks keegi olla nii zen-keskne, et eitada joogatundi registreerimise loogikat, mis hõlmab brunchide koos vahvlite ja õllega, et tasakaalustada kõike seda püha karmist allapoole jäävat koerapoolset energiat. Õige?
