1. Öelge "Frisco"
Ei, ma julgen sind. Sama 'San Fran'iga. Kui ütlete sõna "San Francisco" piisavalt sageli, et vajada lühendit, öelge lihtsalt "linn" - kõik teavad, millist linna te silmas peate. Ja kui soovite peent viisi öelda, kas oleme piirkonnast pärit, öelge lihtsalt üks kord "Frisco" ja jälgige meie reaktsiooni; näete seda pilku meie nägudel, nagu piim kallaks lopsakaks? See tähendab, et olete saanud endale heauskse kohaliku, kuid teie jaoks on juba liiga hilja.
2. Kandke Google Glassi
Meid ei huvita, et Google ei nimeta Lahte koduks, ega ka seda, kui lahedad olete, kui sattusite mingisse nimekirja, et saada üks esikohale. Me ei ole õnnelikud, kui näeme seda asja teie näol. See mitte ainult ei muuda teid massiivseks tööriistaks, vaid tundub, et see on meie privaatsuse pealetung (ja reageerib vastavalt). Nii et kui otsustate olla klaasiauk, olge valmis selleks, et teid sunniviisiliselt meie lemmikettevõttest välja viia.
3. Proovige selle tulega vasakule pöörata
Elage mõnda aega linnas ja siis tunnete ära teatud tüüpi sarvest, mida olen hellitavalt nimetanud “Ei saa sinna vasakule pöörata”. Muidugi, San Franciscos sõitmine on harjutus valge noaga terrorismis, kuid selleks, et armastus oleks-kõik-see-püha, tuleb pöörata tähelepanu noole vasakule pööramisele. Kui te seda ei tee, läheme nullist kiiremini nulli … sest kuna ootasite liikluskatkestust, mida kunagi ette ei tule, olete lukustanud sõidurajad kahes suunas ja pannud 200 inimest tööle hiljaks. Palju õnne, turist.
4. Küsige pidevalt, kuidas elame üürisummaga
San Franciscos on elukallidus kõrgem kui üheski teises USA linnas ja keegi ei tea seda lähemalt kui meie. Ükskõik, mis põhjusel me siin elama otsustasime, on see vaatamata sellele… ja te räägite sellest edasi, nagu räägin ma pidevalt sellest, kui palju ta imeb, et te nälg olete. Proovime kõik lihtsalt peavalu unustada ja liikuda edasi.
5. Pöörake järsku kõnniteele
Ära tee seda. Ära. Vältige tegemist. Tõsiselt. Olemasolevate kohtadega kohalikud elanikud tasakaalustavad juba delikaatselt tellingute vältimist, vihastest purjus peadest loobivad rooli, astuvad üle kaku, jälgivad seda suurt koera, kõrvuti liikuvaid väikelapsi ja väldivad vahtreid - viimane asi, mida vajame, on see, et peate kohe sammu keskelt külmutama. meie ees, et näha, kas see on tõesti teie kohvikoht, ja saata meid eile õhtul mõne Rando joogijoogi jäänustesse hoolitsema.
6. Proovige raisata “vana takso”
Kuulake algajat, ärge hüüdke mulle kõrva, kui satute liiklusesse kabiini teritama; taksod ei ole lubatud (seaduse järgi). Taeva pärast helistage kabiini firmale, otsige üles lähedal asuv taksopeatus või (kui teil pole nutitelefoni) minge peatänavale ja otsige hotell - need on pika ehitusega hooned kabiinid on valmis, valmis ja võimelised teid üles võtma.
7. Küsi meilt, kuidas BARTiga sõita
Hei, me ütleme teile hea meelega, millised jaamad on kindlatel kellaaegadel turvalisemad või kui BART isegi väljub kuhu iganes te suundute …, selle asemel, et küsida meilt, kuidas süsteemis navigeerida, peatuda ja võtta 5 minutit, et vaadata kaart. Sest ausalt öeldes on BART nii lihtne, et 4. klass võiks seda kasutada. Ja nad teevad seda.
8. Rääkige sellest, kuidas “geidega” on kõik justkui naljakas
San Fransisco on tuntud kui edumeelne ja ajalooliselt geisõbralik linn, kuid see ei tähenda, et siin kõik oleks “gei”. Ma võtsin bussi, mitte “hee-hee, gay buss”. Ja ei, pole ainult geidele mõeldud poode ega ole ka peale siia kolimist näinud ühtegi avalikku samasooliste orgiat (ja kui aus olla, siis ma tõesti ei tea ega hooli sellest, kas see leti taga olev inimene on gei). Jah, 70-ndatel ja 80-ndatel saabus linna palju geisid, sest see oli tol ajal üks vähem ohtlikke kohti, kus geid olla - aga kui viskate naljaga ümber “geide”, siis pask olete aastakümnete pikkuse arenguga eemal sellest keerulisest vaenu ja vägivalla ajaloost.
9. Nõudke maasturi juhtimist
Teie auto on LÄBI LÄBIVIIGA. Mind ei huvita, kas rentisite selle nädalavahetuseks, laenasite oma sõbralt või aitasite taevas teid, ostsite neetud asja - vaadake ringi, kas näete, kui palju siin kõik on? Teie sõiduk EI KASUTA. Ja kindlasti võiksin rääkida bensiini kasutamise tõhususest, keskkonnast või Big Oilist, kuid lihtne on see, et need võtavad linnas liiga palju ruumi, kus isegi rattahoidjad on üle ujutatud. Lõpetage kompensatsioon ja hankige väiksem auto.
10. Rääkige meile oma lihtsast lahendusest kodutuse lahendamiseks
Saame aru - seisates silmitsi koleda reaalsusega, et siin elab üle 10 000 kodutu, arvate, et teil on olnud värske ja nutikas idee “lihtsalt parandada”. Aga kui see oleks nii lihtne, oleksime seda juba teinud. Ja siin on teil see, mis teil ilmselgelt puudu on: uuringud näitavad, et vähemalt ⅔ San Francisco kodututest on rakendatavad oskused, kuid vara väärtused on sundinud nad tänavale. Ja kui nad seal on, seisavad nad silmitsi ebaühtlase avalikkuse, vaimsete raskuste ja linnaga, mis neid kriminaalkorras karistab. "Kiiret parandamist" pole ja kõlab täpselt nii, nagu tundetu dušš, kes ütleb depressioonis inimesele, et nad peaksid "lihtsalt valima õnnelikuks".
11. Küsige, mida siin külastades teha või vaadata
Turistid * teevad alati seda * ja see puhub meile meelde. Mida ma peaksin ütlema - siin elamine maksab kogu minu raha, nii et ma ei saa täpselt lubada peamiste turismiobjektide seotud hindu? Kas teil oleks 15 minutiga ja kiire Google'i, Tripadvisori või Yelpi otsinguga tõenäoliselt parem õnn? Kindlasti ei taha te minu lemmikrestorani, sest see asub 6. tänaval ja tõenäoliselt ei taha te kuskil 6. kohal olla. Kui te ütlete mulle, et olete super odavate koomiksite, Aasia kultuuride või X-kategoorias väljamõeldiste vastu, jah - võib-olla on mul sellest mingisugune ülevaade. Aga kui sa ütled mulle, et oled oma pika nädalavahetuse linnas veetes "toidus" või "lõbus" ja kui sa ei taha, tundus San Francisco lihtsalt tore linn, mida külastada ", siis saadan sind Embarcadero jaoks ülehinnatud suupisteid, 'I heart SF' teesid ja vaade Golden Gate'ile, kuhu olete ilmselt sattunud.
