Prantsuse inimese vihastamine ei vaja tavaliselt palju; oleme kuumavereline rahvas. Ja olge ettevaatlikud, kui meid vihastatakse, “oulala”. Meie ülbuse ja suitsuse tase lähevad lihtsalt läbi katuse. Oleme nii raevukad, et topime järgmise sammu ettevalmistamise ajal endale baguetteid ja haisevat juustu - ilmselt mingi vihane protest
Kas see kõlab nagu lõbus viis veeta aega maailma kõige romantilisemas riigis? Kui jah, siis jätkake, järgige neid näpunäiteid ja vajutage meie nuppe
Oletame, et mu isal on armuke
Kahju, et pettuda, aga ei, ei, ta ei tee seda. Ausalt öeldes, kui ta seda teeks, ei usuks ma, et räägin sellest juhuslikult mõne võõra inimesega - see tundub minu emale veidi lugupidamatu.
Teeme asjad selgeks ja purustame selle müüdi: prantslased, nii mehed kui naised, ärge astuge pühendunud suhetesse, et oma partnereid paremini petta. Ja lihtsalt nii, et teate, inimesed on kõikjal mujal sama truudusetud kui Prantsusmaal ja see pole siin enam sotsiaalselt vastuvõetav.
Seda öeldes olen üsna kindel, et hiljutised uudised meie presidendi sõitmisest tõukerattaga Pariisi ümbruses, nagu mõni hormooni täis pitsat pakkuv poiss, et kohtuda oma armukesega kuuma prantsuse soo jaoks, ei aita meie mainet.
Oletame, et oleme kõik Pariisist
Iga kord, kui lähen Prantsusmaale külla ja naasen Kanadasse, on alati keegi, kes küsib: “Kuidas te Pariisis viibisite?”
"Ma ei läinud Pariisi."
"Oh, ma arvasin, et kavatsete külastada oma perekonda Prantsusmaal …?"
Jah, sain hakkama. Me elame Pariisist umbes 450 kilomeetri kaugusel. See on 5-tunnine autosõit.”
Prantsusmaal elab 65, 7 miljonit inimest. Nad pole kõik Pariisist! Mõned meist (umbes 63 miljonit) asuvad ülejäänud riigis, kus rohi on palju rohelisem (vähemalt me teame, milline rohi välja näeb). Miski ei muuda prantslast hulluks kui sellega, et eksitakse pariislasega - me vihkame neid või, kui täpsemini öelda, vihkame nende elustiili, sõiduviisi, ebaviisakust ja mis kõige tähtsam - me vihkame tõsiasja, et nad arvavad, et me on kõik talupojad.
Ütle meile, kui lihtne meil see on
Jah, meile meeldivad streigid ja jah, me meeldime protestidele. Naudime põhjalikult tunde tänavatel oma õiguste eest võitlemas. Nendel erilistel päevadel võtame oma lapsed endaga kaasa ja kirume, et mõned meie valitsuse liikmed oleksid neid giljotiini abil dekapteerinud. Kui helistate meile virgutajateks või vihasteks sotsideks, siis asi ei muutu, sest meile meeldib siltide valmistamine ja avalike hoonete blokeerimine nädalateks.
Kui soovite meid nüüd vihastada, siis öelge meile, kui lihtne meil see on. Öelge meile, et soovite, et teil oleks kodumaal (peaaegu) tasuta haridus. Öelge meile, et soovite sama imelist tervishoiusüsteemi, mainides samal ajal, kui naeruväärsed on meie pidevad kaebused teie kõrvadele. Need eelised ei maandunud lihtsalt meie ringi ja nad ei mahu ainult teie omadesse.
Soovitage, et maailmas oleks ka teisi kööki, mida tasub proovida
Prantsuse toite kiidetakse kogu maailmas kõrgelt ja see on hästi ära teenitud - kas olete kunagi käinud prantsuse pagaritöökojas? Oleme oma toidu üle väga uhked ja võib-olla pisut ksenofoobsed, kui mainitakse teisi kööke või üritatakse seletamatult meie kuldmedali tiitlit varastada.
Mu isa: "Mida te Kanadas niikuinii sööte?"
Mina: “Palju häid asju. Tegin teisel päeval porgandikooki. See oli väga hea.”
Mu isa: “Kook porgandiga? Kurat, kas nad ei saa šokolaadi kasutada nagu kõik teised.”
Mina: “Ka nemad teevad seda.” (Ma ootan natuke aega enne, kui mainitakse lehtkapsas, methinks.)
Mainige, et olete taimetoitlane
Prantslased pole ikka veel seda põnevat sõna oma keelde lisanud.
"Kas sa sööd kala?"
"Ei, kala on loom ja ma ei söö loomi."
Pärast teie üles ja alla otsimist, et leida tõendeid varajase dementsuse kohta: “No mida sa siis sööd?”
Hea viis, kuidas mitte jääda põlastusväärseks igaviku pärast ega taunida Prantsuse sisserändeametilt viivitamatu väljasaatmise nimel, on õlga kehitada ja teeselda, et te lihtsalt ei söö. Kindlasti ei maini tofut, või see saab teile otsa.
Peate ülejäänud viibimise ajal tegelema ülestunnistuse tagajärgedega - st grillitakse teid selle imeliku kultuse väga küsitava eetika ja praktilisuse teemal, kuhu kuulute, ja te jääte ainult serveeritud rohelised oad ja keedetud kartulid, parimal juhul!
Harjutage oma kehvat keeleoskust meie juures
Niisiis, õppisite keskkoolis prantsuse keelt ja olete sellest ajast (umbes 10 aastat) vaevalt keelt rääkinud, kuid kui ühega meist kohtute, ei saa te muud üle lugeda, kui rääkida pikka halvasti hääldatud sõnade jada: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Sa mõtled hästi. Kas soovite olla kasulik, kui räägite minuga minu emakeeles, või soovite minuga lihtsalt mingil salapärasel viisil suhelda. Asi on selles, et ma räägin inglise keelt ja minu inglise keel näib olevat palju parem kui teie prantsuse keel, nii et enne kui ma noogutan, peaksime sellest rahvakeelsusest kinni pidama.
Samuti ärge hakake mind süüdistama raskuste ees, millega olete aastaid tagasi kokku puutunud prantsuse grammatikaga. Kui te ei saa subjunktiivi õigesti kasutada, pidage meeles, et ma ei tulnud selle keelega pähe ja et, nagu teie, olen ka keele hullumeelsete meelevaldsete reeglite ohver.
Foto: Sylvain
![Kuidas Kedagi Inglismaalt Maha Ajada [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Kuidas Kedagi Inglismaalt Maha Ajada [vid]")
