1. Minge pidutsema Leicesteri väljakul
Tehke seda ainult siis, kui soovite kuuluda hunnikusse, kes paneb juustesse liiga palju geeli, peab Angus Steakhouse'is kolmekäigulist õhtusööki ja kavatseb enne südaööd M&M kaupluse ette visata. See on lihtsalt sina, seljakotirändurid ja hunnik märke, mis ütlevad: “Armastus imeb, tõeline arm neelab”.
2. Saage osa Peckhami, Hackney või Brixtoni gentrifikatsioonist
Arvate, et olete lahe lihtsalt sellepärast, et lähete Rye Lane'i ääres asuva mitmekorruselise parkla ülaosas asuvasse katusebaari, kuid tegelikult aitate vaid kaasa eluasemehindade tõusule ja inimeste tõukamisele - kes ei saa seda endale lubada toppida nende ümberehitatud katusekorterid ülehinnatud 60ndate mööbli ja Macbookiga - nende naabruskonnast välja. Kuu aja pärast on teie käsitöölise kohvipoe kõrval Pret ja Caffè Nero.
3. Olge kontserdil selgelt vaimustuses
Londonis on üks parimatest muusikatöödest, mis esinevad igapäevaselt, kuid see ei tähenda, et peaksite pärast iga laulu entusiastlikult karjuma ja plaksutama. Olge nagu kõik teised ja seisake sirge näoga, kui muusikat armastate.
4. Seisa eskalaatorite vasakul küljel
Te seisate torude eskalaatorite paremal küljel ja kui te seda ei tee, peate tõestama kahte asja - esiteks peate olema pime või kosmosest kosmoses, kui te ei pane tähele kõiki inimesi, kes kõnnivad trepil mööda trepi. vasakule; teine - te ei saa lugeda … eskalaatori külgedel on sildid! Ärge enam segage ennast Mamma Mia reklaamidega.
5. Olge Hackney's preppy
Ärge tulge linna idaküljele Ralph Laureni või Tommy Hilfigeri ülikonna või millegi muuga. Igapäevaseks kostüümiks on triibuline ülaosa, midagi rebenenud ja mõned tätoveeringud ja augud, mis sobivad teie riietatud ilmega. Ärge proovige raha raisata, kui võite olla räige ja loomingulise väljanägemisega. Samuti proovige siin olles meedias tööd leida. Kui see pole võimalik, värvige juukseid paljudes värvides ja teesklege, et olete kunstnik.
6. Jätkake maa-aluse rongiga ja jääge ustesse kinni
Ajavahemik, mille jooksul peate oma jala platvormile seadma, ja seisva rongi vahel, mis sulgeb selle ukse sulgemise, arvestab iga päev pendeldamisega kolm aastat. Mõne sekundi jooksul peate otsustama, kas lasta end ukse taha või oodata kaks minutit, kuni järgmine rong tuleb. Ükskõik, mida te teete, ärge takerduge ustesse, jätmata teile muud valikut kui kasutada iga keha lihaseid, et neid lahti lükata. Teistest pendeldajatest saab surmapilt.
7. Olge (w) pankur Shoreditchis
Shoreditch oli lahe, kuni 20-pealised jupid tabasid Favela Chici ja viisid Old Streeti nende torusse. Ära ole Jordani Belfort East Endis.
8. Sööge õhtusööki kõikvõimalikes söögipuhvetes Hiinalinnas
Hiinalinnas on korralikke restorane, kus pakutakse värskelt aurutatud rõõmsaid pakke korvidest, segatud praetud pak choist ja karrilaksadest, miks peaksite siis leppima õliste nuudlite, frititud krevettide ja laastudega, kui teil pole rafineerimata maitsmispungaid?
9. Öelge alkoholile ei
Kusagil maailmas on alati kell viis. Keskpäevane joomine on nädala igal ajal hea ja pole häda midagi, kui lööme pargid kuue pakikese Corona, Magnersi ja Bulmeriga kell 11.00. Kui olete pubis, ärge tellige koksi või paluge baarmenil teha teile Shirley tempel. Me kõik teame, et te ei sõida, sest olgem ausad, te ei saa siin autot lubada. Miks olla pidu halvem ja keerata pint maha? Teete oma absoluutsusega kõik ebamugavaks.
