1. Valetate enne, kui tunnistate, et ei tea midagi
See on rohkem kui raske, see on meie egiptlaste jaoks peaaegu häbiväärne öelda “ma ei tea”, kui küsite meilt midagi, eriti juhiseid. Palestiina sõber esitas mulle väljakutse, et tõestada selle tõesust. Me kõndisime tänaval, kui ta peatus ja küsis tema poe ees seisvalt mehelt suunajuhiseid “Al Shajaiya St.”. Mees vastas täie enesekindlusega: “Jah, võtke kindlasti vasakule ja pöörake siis paremale, see asub otse kino ees.”
Al Shajaiya pole isegi Egiptuse tänav. See on Palestiina naabruskond.
2. Sa oled algne MacGyver
Egiptlastele meeldib kiidelda meie võõraste võimete üle parandada kõik, kõik vaid näpuga või hea löögiga. Olete arst / elektrik / mehaanik / puusepp, sõltuvalt tekkinud olukorrast.
3. Sa teed nalja kõige pimedamates olukordades
Egiptlased on tuntud oma huumori poolest isegi kõige pimedamates olukordades. Iroonia ja naer on alati olnud osa egiptuse identiteedist. Viimasel ajal sai poliitiline satiir rohkem pinnast, eriti pärast 2011. aasta revolutsiooni. Egiptlased kasutasid ebastabiilsuse ajal relvana huumorit sel määral, et revolutsiooni nimetati “huumorirevolutsiooniks”.
4. Ostate midagi lihtsalt sellepärast, et see on müügil
Meie, egiptlased, armastame müüki ja isegi kui müüki ei toimu, kasutame oma läbirääkimisjõudu selle saavutamiseks. Ärge kunagi pange tähele, kas meil on eset tegelikult vaja või mitte …
5. Unistate molokhiast, kosharist ja mahhist, kui reisite väljaspool Egiptust
Parim pizza Itaalias või parim kaaviar Venemaal või peen prantsuse croissant ei saaks kunagi kompenseerida nende Egiptuse roogade puudumist. Nende lõhn jälgib sind igal pool; nende pilt kummitab su meelt ja paneb sind hotellitoa padjale uppuma.
6. Teie vanemad maksavad teie arveid endiselt ka pärast abiellumist ja laste saamist
Majandusliku olukorra tõttu aitavad teie vanemad teid endiselt rahaliselt, olenemata sellest, kui vana olete. Nad ei säästa oma pika aja puhkusele mineku raha; nad hoiavad seda hädaolukordadeks. Hädaolukorrad = teie. Nad vabastavad teid võlgadest, maksavad teie lapse sünnituse eest haiglaarve ja ostavad teile vajaduse korral auto. Kes peab niimoodi vanematega koostööd tegema?
7. Võitled piletihinna üle taksojuhiga tuliselt
Paljudel Egiptuse taksodel pole hinnasüsteemi, mis muudab selle arvutamise raskeks. Kui te ei nõustu hinnas algusest peale, siis on tõenäoline, et teie ja juhi vahel toimub pikk vestlus (lõpetades sellega, et te mõlemad karjute ja häirite liiklust).
8. Te ütlete „Insha'Allah” naeruväärset arvu kordi päevas
Näib, nagu ütleks keskmine egiptlane Insha'Allah vähemalt 20 korda päevas.
Kui võtate takso ja küsite: “Kas võite mind viia…”, ei vasta ta jah, ta ütleb: Insha'Allah. “Kas teil on vahetusi?” Jälle, mitte jah või ei, see on Insha'Allah. “Kas kavatsete rongijaamast mööduda?” Arvake ära? Insha'Allah.
9. Jooksete Egiptuse tavaaja järgi
15 minutit = tund. Nii et kui kuulete telefonis egiptuse ütlust „Ma olen teel”, usaldage mind, on ta lihtsalt „teel” voodist.
