1. Peksja auto juhtimine muutub lõpuks talutavaks
Teie keskkoolisõit, '89 Jeep Cherokee, polnud varustatud selle kõige põhilisema ja vajaliku kaubaga: kliimaseade. Detsember tähendas, et iga kord, kui pidi kuskile minema, ei pidanud te kolmanda astme põletusi turvavöö panemisel ega lämbumisel kuumalainetes lämbuma. See on ainus aastaaeg, kus võite tegelikult rõõmsalt ratsutada - teie isiklik vastus ühe hobusega lahtistel kelkudel.
2. Teete luminariat igal detsembril
Päev pärast tänupüha lükkate regulaarselt oma tšillipipra tulede nööre, et eesaias kaktused ümber lohistada, naabrid panid aga jõuluvana mütsid. Jõulude lähenedes täidate maja ees kõnniteede joondamiseks paberist lõunasöögikotid liiva ja teeküünaldega. Maja männilõhn pärineb hiiglaslikust iidsest jenkküünaldest, mille teie ema ostis Bed Bath'is ja kaugemal, kuna puu ise on tehislik (oli ju see, et ühel korral oli teil tõeline, hõre ja pruunistunud selle tõttu, et see käimas oli) massiline teekond igihaljastele sobilike kliimatingimustega talust - st kaugele, kaugele). Teie kaunistuseks kroonimise saavutus oli see, kui teil õnnestus saguaro, relvad ja kõik tulesid ja vanikut mähkida ilma suuremaid vigastusi tekitamata.
3. Jõululaupäeval langetab teie pere vähemalt galloni tšiili rojo
Tamales pole mõnes sitt Mehhiko restoranis uudsus, vaid nende peamine kulinaarne sündmus on jõululaupäev. 24. detsembrini kuluv nädal muutub toidupoes warzone'iks, kui võtate lahingus viimased allesjäänud kotid masa ja maisi kestade eest. Kui olete kokku puutunud oma kaheksanda klassi ajalooõpetajaga, on ta terve elu pärast armunud, et kõndida mõni jalgpalliema, et nad kõik vahekäigul 7 müüki olevad Tšiili kaunakesi näksiksid.
4. Teil pole kunagi olnud kodus valgeid jõule
Kliimaseadmega sõidukis “Let It Snow” laulmise iroonia ei teki teile kunagi; ainus lumi, mida hooaja jooksul kohata võib, on kohaliku Ace Hardware akendele pihustatud maaliga. Oli see, et ühel aastal pakkis perekond kõik kokku ja külastas sugulasi Colorados. Kuigi maastik oli suurepärane, oli lumi külm ja te ei saanud arugi, et hakkate kõik une ajal lämbuma radiaatori õhevast pritsimisest. Hoiate oma kaktusi ja päikest, aitäh.
5. Riietudes arktilisse kohe, kui elavhõbe tabab 65
Arvate, et kui 70 on väljas, on jahe; 50ndad ja vanemad on tõepoolest talumatud. Teil pole kunagi olnud pikka aluspesu, kõrvaklappe ega labakindaid (või sel juhul vihmamantlit). Talvine riietus tähendab ainult kapuutsiga dressipluusi; kui tunnete end tõeliselt väljamõeldisena, viskate salli (ainult et seda saaksite eemaldada varsti pärast selle panemist, sest kaelus on palju higi). Kogu Uggsi hullumeelsus oli farss: olete oma oma kandnud täpselt kaks korda, jalad keevad kogu selle aja jooksul tõepoolest ja nad elavad nüüd teie kapi tagaosas, kogudes tolmu ja kassi karvu.
6. Sa põlgasid lumikellukesi
Nad ummistavad teie tänavaid oma aeglase ja pasliku sõidu abil, muutes iga tunni tipptundiks. Nad ummistavad poode oma aeglase sisseostuga ja vihastavad kõiki külalislahkuse valdkondi oma valivate harjumuste ja valju kaebusega (teie keskkooli töö bussina oli põrgu, kui lumelinnud sisse veeresid). Nad veavad teie kodulinna selle kõige kenamal ajal aastas, andes välja oma kohaloleku, mis võib olla paradiis, kui mitte. (Ja nad ostavad ära kõik neetud konserveeritud kõrvitsa!)
7. Piparmündi kuuma šokolaadi… jäätise tellimisel ei leia te midagi imelikku
Proovisite korra sooja tellida, ehkki väljas oli 75 kraadi. Ainult selleks, et näha, mis kõik rahmeldas. Te võtsite sellest kaks lonksu ja jätsite järgmise kahe päeva jooksul topsihoidikusse istuma.
8. Sina oled sitapea, kes postitab neid ebameeldivaid ilmameemasid
Teate, need, mis ütlevad: “Detsember? LOL”koos fotoga grillist. Kui ülejäänud rahvas jõuab külmenemistemperatuurini, julgustage kindlasti oma kaardistatud infograafiku kuvava kaardiinfot abil. Saate haige rahulolu, jälgides kõiki idarannikul kõiki kibedalt kommenteerides, seejärel kasutage oma naiste maitsmiseks pisaratest soola.
