1. Te puhute stoppmärkide ja ülekäiguradade kaudu
Jah, kas suurlinnas või väikelinnas: Oregon on jalakäijasõbralik osariik (ka lihtsalt tavaline sõbralik osariik). Ja kuhu te üritate nii kiirustades jõuda? Californias?
2. Te helistate kogemata U-le U-st Oregonist
Jah ei, on olemas inimesi, kes segavad tungida meie ülikooli süsteemi, olgu selleks siis PSU linnaplaneerimise programm, UO ajakirjanduskool või Oregoni osariik robootika ja tehnika alal (ja see algas enne, kui kalifornlased hakkasid tulema, et pääseda ülehinnatud UC süsteemist).
3. Te ei kaeba üheaegselt McMenaminsi üle ega hiilga
Uhh. Nii turistlik, õlu imeb ja toit on hullult õrn … aga vau, see on lahe, kui tantsime praegu taassünnitatud surnukuuris sinakasrohtu.
4. Arvate, et oleme vaid kamp Haight-Ashbury ja Williamsburgi väljarändajaid
Öelge seda Pendleton Roundupi inimestele, kes on üks suurimaid rodeosid maailmas.
5. Sa pääsed bensiinijaamas autost välja
Võib-olla olete kuulnud: meil on saatjaid, nagu ka kõigis teistes liidu suurriikides. Mis saab, New Jersey!
6. Kui hakkate olema täielik põrutaja, peaksite ringi käima septembri lõpus ja ärge laske enne juulit
Jeesus, sõida Klamath Fallsi juurde, kui pead vihmast nii halb minema.
7. Couch Streeti juures ei panda kinni
Ha-ha, me ütleme, et see on naljakas. Ka õigesti.
8. Teil ei ole kapis kuhjaga hallitus-y-kampsuneid
Mõnikord on tunne, et kampsunid on kõige väärtuslikumad pärandid sündinud osariigi oregoonlastel, kes leiavad, et need mõnusad flanell- ja villasemed sobivad ideaalselt hoovi mineva sentimentaalse vihmase pühapäeva jaoks.
9. Arvate, et sureme mingil põhjusel düsenteeriasse
Kas see on nagu viide, mis mul puudu on? Kas olete üks neist tõesti vanadest 90ndate beebidest, kes klammerduvad ebaolulise kultuurilise ikonograafia külge või midagi sellist?
10. Te ei oska vahet teha Doug Fir ja Ponderosa Pine vahel
Bro, vaadake nõelasilmi, männikoorekujusid ja koore kihistumist. Või lihtsalt pidage meeles, kummal pool kaskaadi te parasjagu viibite.
11. Sa teed nalja minu flaneli üle
Miks ei, ma ei ole vehkleja … oh. Ha. Loodetavasti naudite seda plastikust vihmamantlit 70-kraadise päikese dušši ajal.
12. Sa ei tea, mida tähendab „päikese dušš“
Või tugev vihmasadu, vihmasadu, külm vihm, lörtsine torm, villiline udu või kondenseerunud hullaballoo (kaks viimast teavad ainult REAALSED Oregoniidid. Ärge isegi proovige seda Internetti).
13. Kuulete Oregoni maamessi ja arvate, et maakondlik mess
Kui soovite peesitada selles legendaarses Oregoni veidras, on see renn-fair-y koht. Too kostüüm.
14. Te räägite mikropruulimisest nagu mööduvast moehullusest
Mikropruulipruulimine on olnud meie asi alates Portlandi 1980. aastal avatud Cartwrighti õlletootmisettevõttest. Tänan ilmaolusid või seadust, mis legaliseeris õllepruulid 1985. aastal, kuid siin peab jääma rohkesti käsitööõlut jooma.
15. Te räägite pidevalt sellest, kuidas Portland on järgmine SF või Seattle
Mu jumal, shuuuut uuuuhp selle müraga (ka Seattle soovib, et sellel oleks Portlandi linnaplaneerimise ettenägelikkus).
16. Teie veidrus lõppeb surnud juuste, mikrokodude ja veganlusega
Ho vend, oota vaid, kuni sa Stripperaoke üles jõuad. Too oma ema.
