1. Te parandate uustulnukate Londoni kohanimede hääldust suuresti
Olete omamoodi unustanud, et teie 'Leicester' kõlas alguses natuke nagu 'Laï õde' ja teie 'Borough' oli kunagi teie 'Boro'. Võite ärritada, kui inimesed teevad samu vigu - isegi kui nad on värsked Kõrgõzstanist ja neil pole aimugi. Puh-rent, kas sa teed nalja? See on Lesteri väljak ja Burra Market Jeez. Talupojad.
2. Olete külastanud bussi depoo
Olete ööbussis magama jäänud ja ärkasite Hammersmithi või Ash Grove'i luhtunud, kardades, et jääte oma elu lõpuni sinna purjus poolkoomasse lõksu (kui teid ei rünnata varem zombide poolt).
Kuid tegelikult ei juhtunud midagi ja teil oli oma A-Z, nii et leidsite lihtsalt kodutee.
3. Olete külastanud ka piirkonda, mis asub väljaspool 2. tsooni
Sa kõigutad selle mõtte üle, kuid tundub, et mäletate, kuidas teadsite selle ühe korra Croydoni, Kõrge Barneti, Brent Risti või Tooting Broadwayni. Tõenäoliselt oli see äärmiselt sunnitud, kuid plusspoolel saate nüüd hämmingus rahvamassi lõbustada lugudega sellest, milline on elu nendes maailma paikades.
4. Olete valinud Thamesi külje
Te ei saanud jääda igavesti neutraalseks: olete kas põhja- või lõuna-londonlane. Nüüd on teie truudus välja kuulutatud, ületate jõe vaid julgesti ja asute juhuslikul turismireisil „teise Londonisse“(teie külastav tädi nõudis St Pauli katedraali või lõunakalda vaatamist) või püüdke sõpru, kes liikunud valele poole (ja peaks olema hea meel, et te pole neid oma elust täielikult välja lõiganud).
5. Teie jaoks ei tähenda 'prints Charles' kuninglikku, vaid Londoni lahedamat kino
Nii et kui te lähete "prints Charlesi juurde", pole teil Buckinghami palees eriti kahtlast kohtumist, vaid vaatate lihtsalt filmi. Mis, olgem ausad, on ilmselt laul-a-pikk-a.
6. Eeldatavasti on kõik muuseumid tasuta
Olete Briti muuseumi sisse harjunud nii harjumatu, et muuseumi eest maksmise kontseptsioon on muutunud absurdseks. Tegelikult, isegi kui te ei kasuta seda peaaegu piisavalt sageli, on Londoni muuseumipoliitika nii vaimustatud, et olete uskunud, et vaba juurdepääs kultuurile peaks olema põhiline inimõigus. Mida peate maksma Mona Lisa või Michelangelo freskode nägemiseks? Humph. Ma lihtsalt teen neile Google'i.
7. Saite kord Gordoni veinibaaris laua
See pidi olema teie 18. katse seal keerulisel kuupäeval ja ükskord ei läinud see lähimas Starbucksis nn tassiks. Teie kohtingule avaldas suurt muljet mitte ainult koha valimine, vaid ka teie võimalus lauda kinnitada. Sa ei rääkinud talle, et olid telkinud eile õhtul ja olid soojendanud oma tooli alates avamisest.
8. Oled veidruste suhtes immuunne
Jeesus on elus Camdenis, paljajalu Hare Krishnas, kes rabab Oxford Streeti ostjaid, saientoloogia pood Tottenham Court Roadil, inimesed viskavad tänavale pubi sulgemise ajal, veidrad teod Covent Gardenis või Lõunapangas, tüdrukud kannavad peaaegu mitte midagi talvine paks, öine bussiõnn … Blah, miski ei faasi sind. Olete seda kõike näinud.
9. Sa ei ürita seda isegi lumisel päeval tööle panna
Õppisite oma õppetunni rasketel viisidel, mis olid teie esimestel talvedel Londonis, kui avastasite, et ükski teine 197 töötajat ei vaevunud tööle asuma: kui olete esimene lumehelbe märk, olete puhkusel. Seal on Londoni konventsioon, et lumi = apokalüpsis ja lõpuks saite memo. Ärge muretsege, teie ülemus teab hästi, et "miski ei jookse" ja et majast välja astumine nendes äärmuslikes tingimustes võib olla eluohtlik. Nii et lihtsalt hüppa torule ja vii sind pubisse!
10. Lööd parki esimese päikesekiire ajal
Blimey, vaadake seda üle linna levivat kuumalainet! Te pole kindel, kuidas teie keha reageerib temperatuuridele üle 20 ° C, kuid tasub riskida. Kogute oma sõbrad kokku ja suundute Hampsteadi nõmmesse või Primrose'i mäele Pimsi ja maasikate fresko piknikule. Teil on selle ilusa ilmaga nii armas aeg … ja just siis kustutatakse kõik teie viimase 5 kuu puhkemised, "see on see, see on minu VIIMANE talv selles jumala hüljatud kohas".
11. Sa ei saaks enam kunagi üksi elada …
Kuulete, et teistes linnades on tudengitel ja noortel spetsialistidel oma stuudiokorter. Kallis isand, kui kohutavalt masendav! Olete jõudnud ühiskondlikku elu nautima ja kui te ei unusta, et Stu ajab duši alla oma juukseid, jättes Ruth külmkappi passiivsed-agressiivsed märkmed ja Mario keedab regulaarselt kell kaks hommikul kolmekesi piatti.
Ühesõnaga, teid müüakse majade jagamisel ja te ei anna seda kunagi. Isegi mitte siis, kui olete abielus. Isegi mitte siis, kui teil on lapsi. Ja see on hea asi, sest te ei pruugi kunagi seda endale lubada.
12. VÕI olete alistunud 'Briti unistusele'
Te ei tea, mis teil viga on, kuid viimasel ajal olete endale püüdnud pastoraalseid visioone. Nägemused elust ilma liiklusmüra, liiklusummikuteta - hästi, ilma liikluseta. Olete hakanud kahtlustama, et London ei pruugi olla linn, kus elada igavesti, ja olete mõelnud 'maale kolimisest'. Olete isegi veendunud, et teie lapsed kasvavad isoleeritud alevikus suvilas palju õnnelikumana …
Ärge olge rumal: pärast 8. eluaastat vihkavad teie lapsed teid tsivilisatsioonist eemaldamise eest. See on lihtsalt Londoni läbipõlemine. Võtke Cotswoldsi puhkus ja saate varsti ravi.
13. Saate aru cockney riimivast slängist
Ei, teeme ainult nalja! See ei juhtu tõenäoliselt miljoni aasta pärast!
