Nii et olete elanud kolm aastat Buenos Aireses. Olete röstinud veiseliha kuumade söe kohal, olete tangojalatsite eest rohkem maksnud ja isegi neid aeg-ajalt kasutanud ning teie aktsent on nii veenev, võiksite sellest teha YouTube'i viirusliku video. Argentiina sõbrad ütlevad teile: "sos más porteño que el Obelisco" ja "estás más acriollado que el dulce de leche" lihtsalt sellepärast, et juua ferneti ja lõpetada iga lause sõnaga "boludo".
Kuid kui vaatate, kuidas nad ühendavad relvi ja hüppavad üles mõne 1990ndate aastate alguse hirmsa argentiina ska-punk bändi juurde, siis hakkate kahtlema, kas te kunagi olete üks neist. Kasvatage seda kahtlust. Sa ei saa kunagi olla argentiinlane. Siin on miks.
1. Arvate, et inimesed põevad külmetushaigusi kokkupuutel sellega, mida me arstid nimetame “rinoviiruseks”. Tegelikult põhjustavad nohu hooaja muutumisel märgade juuste ja paljastatud kaelaga väljas käimine. Samuti pole see külm, vaid gripp. Tõenäoliselt seagripp.
2. Oled hämmingus põnevusest, mida sellised tavalised toidud kohalikes inspireerivad. Arvate, et alfajoredega on kõik korras, aga teil oleks pigem Twix. Teil ei ole irratsionaalset emotsionaalset tungi süüa pastat igal pühapäeval. Cremóni juust kuulutab teid vihale. “See pole juust!” Pomised teleris. "See pole juust!"
3. Kui taksol pole turvavööd, tunnete ärevust
4. Teie riided on kõik valed. Arvate, et elegantsport on hispaanlanna, kes tähistab show jumpingut. Te ei tea, millal lipsu kanda või mitte (vastus: ärge kunagi kandke lipsu). Ainus kord, kui te alpargatasid kandisite, oli see väljamõeldud kleitide peol, kuhu te läksite kui maailma kõige vähem veenv gaucho. Veel hullem on see, kui olete Buenos Airese võõras naine, kes kannatab kolmandat aastat kurnavat söögitegemise, vahatamise, ostmise-dieedirežiimi, kartuses, et vähimatki libisemist põhjustab viisakast ühiskonnast välja heitmine.
5. Sa kardad pistikupesasid
6. Piropose kohta ei tea sa esimest asja. Arvate, et mööduvatel naistel on komplimentide ja / või oraalseksitaotluste / -pakkumiste hüüdmine üsna ebaviisakas. Kõige julgem asi, mida te kunagi võõrale naisele avalikult öelnud olete, oli see, kui küsisite bussipeatuses kellaajalt ühe neiu käest. Samuti pole te kunagi prostituudiga seksinud. Maricón.
7. Oled liiga viisakas. Kui ütlete supermarketisse, ütlete „hola“. Ütled bussijuhile “por favor”. Arvate, et hispaania keeles tänan teid graatsiate eest, kui see on tegelikult listo, ja arvate, et hispaania keeles hüvasti jätmise eest on chau, kui see on tegelikult kivine vaikus.
8. Paradoksaalselt olete liiga ebaviisakas. Võtate jalanõud siseruumides ära. Sa sööd lõunat ilma salvrätikut kasutamata. Mõnikord ei viitsi lihtsalt inimesi hüvasti jätta. Ortiba.
9. See pole juust
10. Te ei saa baaris juua kauem kui 30 minutit ilma teist tellimata. Te ei saa kunagi imestada selle üle, kuidas need inimesed saavad sööma alles kella seitsmeni, kui vajate vaid 7-Up.
11. Teie vaesuse / kriisi / quilombo lävi on liiga madal. Ärge saage minust valesti aru, teile meeldib vana hea cacerolazo sama palju kui järgmine Recoleta koduperenaine ning peeso tugev devalveerimine tooks teile ja teie välismaisele pangakontole muud kui rõõmu. Kuid teie kannatlikkus osutub lühikeseks, kui valitsus jätab teid iPhone'ide ja Sriracha kastme võtmata ning kui esimene märk asjast, mis 2001. aasta stiilis tegelikult käivitub, asute esimesel lennukil Barcelonasse (tunnete, et pole mingit isamaalist kohustust Aerolínease lennata).. Samuti, kas kõik need vaesed inimesed ei muutu mõne aja pärast kohutavalt masendavaks?
12. Teie hispaania keel pole kunagi piisavalt hea. Võiksite end 30 aasta jooksul sukelduda väikesesse Entre Ríose külla, katkestada igasuguse kontakti inglise keelega ja kohalikud mõtlevad teile ikkagi kui välismaalasele ja kommenteerivad, et teil on natuke tonitoitu inglés. Värdjad.
13. Lõpuks on üks veekindel indikaator teie olemuslikust argentiinlusest: hoolimata sellest, kui kõvasti proovite, ei saa te lihtsalt kustutamist entusiastlikuks muuta.
