Eelarvereisid
1. Võtke ette mootorrattaga sõit
Kui turist või kodumaalt lahkunud inimene ütleb, et nad võtsid Vietnami mootorratturiga üles või alla, siis 99% ajast räägitakse maanteelt 1 (mida mõnikord nimetatakse AH1) mööda rannikut. See on ainus suurem läbikäik, mis ühendab kõiki suuri linnu, nii et see on mõistlik. Kuid AH1 võtmine tähendab ka seda, et teid pakitakse lihtsalt nagu sardiini, jõllitades kogu aeg kuulsat pilti, mis teil semi esinemise taustal on.
On olemas tagasitee, mis pöördub kogu Vietnami pikkuse poole ja on palju ebakindlam, mahajäetud, väljakutseid pakkuv ja väärt. Müüge seda üldist kogemust iidsetest sildadest, mis on valmistatud langenud palkidest, seitsme inimese küladest hooldatud „teemaksuboksidelt“ja mu atlasest teedena maskeerunud poriste, tolmuste oranžide jalgradadega, mis annavad teie 1967. aasta Hondale isegi raha eest raha.
2. Seejärel jätkake eksimist …
Sest sa saad. Vietnami tagumised teed looklevad sageli kaljuseinte ja miili ääres põlenud künklikest terrassidest rahulikult ja tugevalt, jagunedes kahvliteks Rand McNally arvates poleks see kunagi kasulik. Te ei saa aru, et olete mõneks tunniks eksinud ja selleks ajaks on see öörahu. Kuid see on okei - olete just veetnud pärastlõuna läbi džungli sõites, vaadates puutumata mitmemiljonilisi dollarivaateid, mille Rupert Murdoch tapaks, et omada, ja möödudes vaid juhuslikust munast põlenud oranžides rüüdes.
3.… ja maga võõra põrandal
Ehkki eksimine oli kindlasti seda väärt, peate lõpuks silmitsi seisma öörahu ja tõsiasjaga, et olete keset kuhugi. Peate ka leppima järgmise "linnaga", kuhu tulete, ja peatama iga inimese, kes on öösel väljas suunamiseks. Kui neilt küsida: “Khách sạn ở đâu?” (Kus asub hotell?), Ütlevad nad teile paratamatult, et läheduses pole ühtegi, aga te olete rohkem kui teretulnud magama nende põrandal. Ärge üllatuge, kui nad veedavad minuteid teie tekipakki täiustades, teile sooja teega krohvides või kui nad hommikul värske värskete lõhnade järele ärkavad. Kui lahkute hommikul, ilma et oleksite saanud nende telefoninumbrit (muidugi ilma loata) ja neile autogrammi andmata, läks midagi valesti.
4. Jooge prussakad ümbritsetud plasttoolil
Kui olete teinud Vietnami kohta alusuuringuid või sirvitanud Google'is pilte, olete tõenäoliselt stseeniga tuttav: turistide, välismaalaste ja kohalike elanike aiad punasest plastist, teeserva vooderdavad mänguasjakujulised väljaheited, õlle järel õlle tagasi viskamine. Neid nimetatakse bia hơis'iteks ning serveeritav õlu on külm, nõrk ja üliodav (dollari eest vaid senti).
Soovi korral saate ka paremini äratuntavat õlut. Kuid hoolimata sellest, kas joote Saigonit, ba-ba-ba või kohalikku vett, pidage end ohustatuks. Las noored tüdrukud tulevad ringi teie klaasi jäätumiseks, kui higi tilgub teie otsmikult, ja panustage jalgadel ringi jooksvate prussakad. Vihje: panustage alati kõige raskemast. Boonuspunktid, kui te ei hüppa, kuna see kõigub üle teie varvaste.
Ja pidage meeles, et mõelge vähemalt ühe rühmituse abistamata kohalikele: "Mt, hai, ba, yo!"
5. Rääkige Vietnami sõja veteraniga
Mis on teie kodakondsus, siis üks esimesi küsimusi, mida te Vietnamis küsitakse. Kui teie vastus on ameerikalik, muutuvad asjad mõnikord veidraks. Kui ühe silmaga mees naeratab teie reageeringule, osutab oma silmale, pilk laseb kätega relva ja ütleb: “Ameerika!”, Siis tean, et te ei ole esimene, kes sellega juhtunud on. See on imelik, kuni ta pealkirjaga “Ameerika, number üks!” Üles jõuab ja siis see veidramaks muutub.
Mõelge korraks sellele, mida see põlvkond läbi elas, mida nad nägid ja sellest ajast saati tehtud edusamme. Mägede, tunnelite ja randade vahel kõndides võite aru saada, miks teie vanemad hirmutasid, kui ütlesite, et lähete siia. Kuid teate nüüd paremini ja teate teist riiki.
6. Ela nagu kuradi honorar
Muidugi, mõned meist 20-st on megamiljonäridena tegutsevad ettevõtjad, kes joovad iganädalastes šampanjades ja einestavad kaaviari- ja homaaritermidoreelistel pühadel suure tõusu ajal šampanjat, kuid ülejäänud meist mitte. Kui hoiate töökohta maha, teete ise nõusid ja ostate poodidest oma riideid, siis teage, et seal on parem maailm ja seda nimetatakse Vietnamiks. Viibige aadressi saamiseks piisavalt kaua, palgake neiu 50–100 dollarit kuus ja hankige kõik kohaliku rätsepa tehtud rõivad.
7. Minge Mekongi reaalsuse kontrollimiseks
Suurtes linnades pommitatakse teid uue raha ja kapitalismi, kapitalismi, kapitalismiga. Vietnam kasvab oma Nikesest välja nagu 12-aastane poiss, vähemalt linnapiirkondades. Tervikpildi saamiseks külastage kindlasti väikeste delta-linnade nagu Sóc Trăng äärelinna, et saada ülevaade mineviku tõelistest raskustest.
Teid mäletatakse lugudega, mis tuletavad meelde teie vanaisa - mäletate, kuidas ta naljatas, kui kõndis iga päev üheksa miili kahe jalaga lumest kooli? Sellised asjad on deltas tõesed, kuid seekord on see üheksa miili kaugusel kahe jalaga vees. Mõnedes kohtades on elektrienergia privileeg olnud juba mitu kuud ja moodne tehnoloogia alles hakkab oma koledat, kuid kasulikku pead taga ajama. Teil on karta neid, kes seal üles kasvasid, ja see võib lihtsalt panna teid oma veepudeli ja konditsioneeriga bussi vaatama pisut teistmoodi.
8. Kandke Vietnami suudlust nagu aumärki
No ei, see pole vietnami tüübi ega tüdruku keel suus. See on nimi, mis tuleneb teie sääre märgist, kui toetate mootorratta põlevat kuuma väljalasketoru. Ja kui teil on piisavalt aega, saate selle paratamatult kätte. See on ümar ja sinakaslilla ning kannab seda aastaid. Kõik lahedad lapsed teevad seda. Kui teie tulevased lapsed osutavad teie jalale ja küsivad “Mis see naljakas märk teie jalal on?”, Ütlete neile: “Noh, see kord oli jälle Namis”.
9. Saage kõhulahtisust
See on ainult üks etapp ohustavast protsessist. Küll saab päevaga hakkama.
10. Testi oma isu piire
Vietnami köök on suussulav prantsuse ja aasia toitude sulandamine, kuid see on ka suurepärane võimalus söögikohtade hulgast tagasi saada palju Fear Factor-esque toite. Pardimuna loode, värske kala, mille elu on neist silme ees ära praetud, krõpsud ja koeralinnuliha on vaid neli kulinaarset võimalust teie jalge all. Kui sügavat kogemust soovite?
11. Kogege seda nüüd, enne kui see ära läheb
Umbes kümmekond aastat tagasi oli riik jalgrataste ja mom- and pop-phi-stendidega ületatud, kuid see eluviis on tasapisi asendatud autode ja KFC-ga. Ka Starbucks ja McDonald's on nüüd sündmuskohal ning bia hơis on kaotamas efektseid õlleklubisid, mis on komplekteeritud vannitoaga, mis kahekordistub kui oksendamisruumid. Kui kultuurijäägid jäävad alati alles ja väiksemad linnad klammerduvad tihedalt, muutuvad kogemused, mida olete oma peas kujutanud, aeglaselt põlvkonna taguseks ajajärguks. Kui see riik on teie ämbrinimekirjas, broneerige need piletid nii kiiresti kui võimalik. Teil on hea meel, et tegite.
