1. StarLine Tours kaubiku abil saate maanteelt peaaegu otsa
Te ei näe seda tulemas. Sõidate lihtsalt Laureli kanjonist mööda ja arvate omaenda äri, kui äkki näete valget kaubikut, kus rahulolevalt istuvad inimesed, kaamerad valmis. Neid on igal pool. Draiverid karjuvad megafoni ja te ei tea, mis toimub. Kaubik peatub juhuslike, kirjeldamatute kohtade ees ja teeb järske, hirmuäratavaid pöördeid, blokeerides liiklust. Kui teil veab, jõllitavad turistid teid ja teevad võib-olla kuulsuse nägemise nimel teid pildistades.
2. Fitness termotuumasünteesi klass
Ükskõik, kas see on kuuma keerutamise klass, joogalaadid (jooga ja pilates), tsüklaadid (spin ja pilates), Pilates Mat või Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre meetod (Barre on balletist inspireeritud treening), sina Los Angeleses on fitnessil palju võimalusi. Paistab, et järgmine parim asi on alati mingi termotuumasünteesiklass. Alguses võidakse teid kõiki võimalusi hirmutada, kuid üsna varsti on teil oma väike nišš-butiigi fitnessi režiim. Või matkata Runyon Canyoni. Lihtsalt jooksulindil sörkimine on surnud. Ja kui te ei kanna Lululemoni treeningvarustust, minge välja.
3. Saate ühe päeva jooksul kaks parkimispiletit
Los Angelese parkimiskontrolli ametnikel on parkimispiletite osas tõsiselt haige huumorimeel. Siin olevad parkimismärgid on humoorikalt segavad (AINULT kahetunnine parkimine esmaspäevast reedeni, välja arvatud ööd vahemikus 7–9 ja igal kolmandal pühapäeval vahemikus 10–11, välja arvatud pühad ja PARKIMINE EI OLE LISAKS VAJALIK). Nad jälgivad teie autosid, nagu jälitaksid nad saakloomi. Neil on autode parkimisjärelevalve ametnikud, tõukerattad, mootorrattad, jalgrattad, hobused (naljata!) Ja Segways (ka mitte nali). Ettevaatust.
4. Sisseastumine scientoloogia värbajaga
See saab olema ootamatu. See saab olema imelik. See on natuke kohutav. Neid värbajaid on siinmail igal pool (kinos, kohalikus toidupoes jne) üsna palju, nii et koolitage ennast. Nad räägivad dianetikast, millest te tõenäoliselt ei tea midagi. Kuid välja tulete rikkumata. Lihtsalt ärge paanitsege, kui hakkate Dianeticsi pamflette meile saatma. Neil on võimalusi täisnimede ja aadresside hankimiseks, isegi kui te ilmselt ei mäleta, et oma teavet annaksite.
5. Seisavad poes reas A-nimekirja kuulsusega
“Kas see on… ei… on? Kas see on tema? Oh! See peab olema tema. Ta on täpselt nagu meie. Ta kaupleb Walgreensis. Kui alandlik. Kas ma peaksin kummarduma? Ma armastan tema filme. Ta on nii ilus. WOW, tema nahk helendab! Ta on nii isiklikult palju uhkem.”
See on teie sisemine dialoog, kui esimest korda kuulsust kohtate. Jah, nad on täpselt nagu meie. Ei, ärge rääkige nendega … kui nad ei palu teil neist üle minna, sest nad unustasid vahekoridoris midagi. Enne kui heidate pilgu tagasi ja naeratate, siis hõikate vaevalt kuuldava „OK, aitäh!“. Lihtsalt kõnni minema.
6. Spetsiaalne dieedikatse
La La Landis on kõigil erilisi allergiaid ja / või nad on dieedil. Seal on spetsiaalsed restoranid, toidupoed ja põllumeeste stendid, mis on pühendatud gluteenivabadele pirukatele, vegankanale, Whole30 heakskiidetud salatitele, aluselise dieediga toitudele, metaboolsetele dieettoitudele, makrobiootilistele dieettoitudele ja nimekiri jätkub. Te kohtute paratamatult inimestega, kes on ühel neist dieetidest, ja nad veenvad teid, et nad tunnevad end “PALJU PAREMAKS!”. Peate liikuma Whole Foods'i ja valima juhuslikke koostisosi, mida te kunagi miljoni aasta pärast ei sööks muidu.
7. Teie esimene ebaõnnestunud spetsiaalse dieedi katse
Sest keedetud valge kala ja pruuni riisiga kimchi pole lihtsalt nii maitsvad. Samuti, kui peate jooma veel ühe lonksu kombucha või õunasiidri äädikat, võite tormata. Nälgite ja satute paratamatult In-N-Out burgeri juurde, tellides topelt-topelt looma stiilis friikartulite ja piimakokteili.
8. Kui keegi nimi, kellega kohtute, langeb esimest korda kuulsaks
Los Angeleses kohtute paljude inimestega. Seega on loogiline, et keegi peab kuulsust teadma, tema heaks töötama, olema kohtunud või selle kuupäevaga kohtunud. Ma luban, et see ei muutu kunagi vähem tüütuks. Olete Starbucksis ja keegi karjub: “Kiirusta. See on Gwynethile. Gwyneth Paltrow.”Ja seal oli selle sõbra sõber, kes kuupäevastas C-nimekirja kuulsuse enne abiellumist selle B-nimekirja kuulsusega ja ei jäta kunagi kasutamata võimalust seda arutada.
9. Kiirtee 405 liikluse tõttu jääb teie LAXist väljuv lend peaaegu puudu
Miks? Üks jumala kohutav ja südant seiskav sõna: liiklus. Ükskõik, kas teie lend on kell 18.00 või 22.00, tuleb paratamatult aeg, kus jõuate LAX-i lennujaama, kus on vaid kakskümmend minutit, et õnnetuse, tipptunni liikluse (mis kestab kaksteist tundi päevas) või juhusliku valiku korral kasutada vaid juhuslikku liiklust või juhuslikult öine ehitus. Sa nutad, kui ühe miili indekseerimiseks kulub tund. Sel juhul soovite, et oleksite selle mootorratta saanud.
10. Jõulude veetmine rannas
Mõnikord on detsembris väljas 85 kraadi. Mõnikord tähendab see, et teil on kuulsusrikas, päikseline ja soe jõulupüha. Te ei saa isegi aru, et tähistatakse traditsiooniliselt lumes veedetud puhkust. Nii et suundute randa. Teistel on sama idee, mis alguses viib teid eemale, kuid siis saate aru, et olete kõik smugeldatud, tavalised liitlased, sest hei! Sa saad veeta jõulud rannas! Võtke seda, Connecticut!
