Seks + tutvumine
"Ameeriklased muretsevad seksi pärast liiga palju."
Ma kehitan õlgu. Jah. Võib olla. Kuid mitte kõik ameeriklased."
G on Egiptuse kohviku katusele sirutatud, mõeldes filosoofiliselt, miks ma keeldun temaga magamast. Tema valge nööpidega särk on kaelas lahti, paljastades päevitunud, lihase rinna ja ma hakkan sama mõtlema. Ta reguleerib oma prille. Ma luikasin.
"Aga kas sa meeldid mulle?"
“Jah, mulle meeldib sulle. Kuid ma olen teid tundnud ainult kaks päeva.”
"Saksamaal läheneme seksile erinevalt."
Ma naeratan, pöörates silmi sellele laiaulatuslikule kultuurilisele võrdlusele. Tema sõrmed jäljendamatult jälgisid mu jala tähtkujusid. Nihutan veidi ja ta liigub, tõmmates mind endasse.
„Oled sa kindel?” Ta tõstab kulmud mulle enne mu kaela nuuksumist.
Ma ei tea, kuidas tahta kedagi, kellel on ainult pool minust.
Liigutan pilku Punase mere poole ja vaatasin üle Aqaba lahe vilksatanud Saudi Araabia tulesid. Tema kätega minu peal tahaksin kõik oma kindlameelsed resolutsioonid välja visata mere kuristikku. Tuhandeid miile kodust, aastaid teel olles, ihkan ma kontakti ja tahan loobuda, unustada ennast ja kukkuda peaga tema voodisse. Järgmisel hommikul jätsime hüvasti, teades, kui ebatõenäoline on, et meie teed kunagi uuesti ristuvad, ja melanhoolia asemel oleksin vaid tänulik.
Aga ma tean paremini. Olen õppinud vältima reisimise lühiajalisi suhteid, üheöö seisuseid. See pole tingitud sellest, et ma olen ettevaatlik ega seetõttu, et mul oleks nende vastu olemuselt midagi. Ma lihtsalt ei tea, kuidas lahutada seda, mida mu süda soovib, mu keha soovist. Ma ei tea, kuidas tahta kedagi, kellel on ainult pool minust.
Selle väljamõtlemiseks kulus mul parem 10 aastat, mõned mandrid ja vähemalt tosin katastroofilist armusuhet. Alates esimesest välismaal õppimisest kuni hiljutisema teisaldatava tööeluni olen alati püüdnud tasakaalustada kaaslusvajadust oma igavese reisimise armastusega. Aastate jooksul olen leidnud vabandusi pidudesse jäämiseks või varakult lahkumiseks, teades, et kui see öö osa saabub ja kõik paarivad, siis toetatakse mind seina vastu, tundes end ebamugavalt ja ebakindlalt, mõtlesin, miks mulle tundub, et tegutseda teistsuguse sõiduplaani alusel kui kõik teised.
Sest see on nii vastuolus reisifilosoofiaga - või sellega, mida ma tajusin reisifilosoofiana. See rõõmsameelsus, aktsepteerides rõõmuga armastust alati, kui seda pakutakse ja tingimustel, mida see pakutakse. Sa aktsepteerid tere ja hüvasti pragmatismiga, lastes hetkesse investeerida, kartmata investeerida end suhtesse, mis lõpeb järsku enne, kui naabril on võimalus end välja ajada. Te nõustute, et hüvastijätmise kurbust leevendab kergesti kange jook, teine sihtkoht, järgmine põgenemine.
Kuid ma ei saa ennast sundida seda tahtma või pigem aktsepteerima seda oma reisielu osana. Ma ei saa lõpetada sellist suhet, mis areneb aja jooksul hoolikalt ja loomulikult. Lõpptulemuseks on see, et veedan liiga palju öid kohvikus raamatuga kohverdades või mõne kena (või mitte nii toreda) kutti ettemaksude pealt, kes näeb tütarlast üksi istumas ja eeldab, et ta peab tahtma seltskonda või jooki või midagi sellist rohkem. Kas see on üldtunnustatud tõde, et tuhandete miilide kaugusel kodust pärit üksik tüdruk peab olema üheöö stendis? See ärritas ja kurvastab mind. Sest kas on õiglane, kui ma eeldan midagi muud? Kui ma keeldun asumast, keeldun viibimast ühes kohas, siis mis on mul veel võimalus kaaslaseks saada?
Isegi kui ma ütlen G-le, et kavatsen üksi oma hotellituppa tagasi libiseda, kujutan ma ette alternatiivset universumit, kus ma saaksin talle järele anda ilma kahetsuseta. Ta silmad otsivad minu oma ja ma kõigutan. Ma võiksin tema ööseks olla. Kuulen, kuidas mu parimad sõbrad koju tagasi minnes käsivad mul järele anda. “Sa väärid lõbutsemist. Lihtsalt mine otsima. Me tuleme siia tükke korjama.”Ohkan. Poloniuse sõnad tõusevad udust: "Et sinu oma oleks tõsi."
Kurat.
Vabanen G kätest lahti, suudan teda põsele. "Head ööd, " sosistan. "Hoolitse enda eest."
Pikaajaline armusuhe ja ränduri elu, veerev kivi koos väikese samblaga.
Oma hotelli tagasi kõndides pole ma endiselt kindel, et olen õigesti hakkama saanud. Võib-olla on tal õigus. Võib-olla olen joonistanud liiva sisse joone, mida hakkan ainult kahetsema. Dahabi tänavad on hämaralt valgustatud, kohvikute ja restoranide kollane tuli paiskub tänavatele juhuslikult. Ma jään varju, nii et keegi ei näeks pisaraid kogunevat. Nii lihtne oleks tagasi kohvikusse tormata, end sülle visata ja vähemalt üheks õhtuks lohutust leida.
Aga ma ei saa.
Mul kuluks ainult sama pettumuseta kõigi teiste tee peal käivate romansside puhul. Sama üksildane hommik, sama vihastav igatsus, vahtis bussi aknast välja, vaatas, kuidas Egiptus möödub sarjas staccato hetktõmmistest, mõtlesin, miks mu süda igatseb kahte näiliselt kokkusobimatut asja. Pikaajaline armusuhe ja ränduri elu, veerev kivi koos väikese samblaga.
Kui koidik paistab järgmisel hommikul läbi aknavarju pragude ja ärkan üksi, olen natuke unustatud, aga tean, et mul oli õigus. Tuhande asja keskel kogun oma asjad ja õlule oma paki, libisedes tänavatele takso liputama. Teel lennujaama küsib taksojuht, kas mul on poiss-sõpra. Raputan pead ja vahtin aknast välja, neelan oma üksindust, tuletades endale meelde, et see on see elu, mille ma valisin. Kui lennuk lõpuks tõuseb, tõustes beežide mägede ja sinise mere kohale, tiirlevad mu mõtted ümber G, kuid mu süda ei vaata tagasi.
