Reisima
Alexandra Bruekner kardab, et tema meeletu reisitempo viimase kuue aasta jooksul pole jätkusuutlik.
Astusin esimest korda Ameerikast välja, kui olin seitsmeteistkümneaastane. Kümme päeva rändasin mööda Saksamaad, Austriat, Šveitsi ja Liechtensteini. Need kümme päeva olid ilmselt minu elu kõige mõjukamad, sest need toimisid pöördepunktina. Selleks ajaks, kui ma jälle Pittsburghi koju tulin, olin ma reisist armunud.
Kuus aastat hiljem on see armastus mulle jäänud. Minu elu on nüüd suures osas määratletud reisimise ja kinnisideega sellest. Minu kolledži parimad kuud olid need, mille veetsin Saksamaal Kölnis välismaal õppides. Kunagi lendasin nädalavahetuseks Inglismaale, et näha oma lemmikbändi kontserdil ja kuigi see muusika pani mu põlved algselt nõrgaks minema, olin just nagu armunud võõrale maale jalga seadmisest. Kolm kuud pärast kooli lõpetamist saatsin välja Põhja-Jaapanisse, kus plaanin elada 2015. aastani.
Igal aastal on mul eesmärk võtta ette rahvusvaheline reis ja saada välja oma elukoha riigist. Alates 2008. aastast on see mul õnnestunud. Sel aastal tabasin kolmel erineval kontinendil kaheksat erinevat riiki, millest viies ma pole kunagi varem käinud. Minu lõppeesmärk on enne Jaapanist väljakolimist oma pass täita.
Kuid nii palju kui ma armastan reisimist, on pidev näriv hirm, et olen oma tippu jõudnud. Viimased kuus aastat on loonud erakordse pretsedendi. Baar on üsna kuradi kõrge. Kui palju kõrgemale ma võin minna? Olen sellel hetkel elanud kolmes riigis ja keskmiselt on mul üks kuni kolm rahvusvahelist reisi aastas. Kui ma Jaapanist lahkun, kas ma võin eeldada, et jätkan kogu ülejäänud elu hüppamist kogu maailmas? Olen rahul Aomoris viibitud päevadega, kuid tean, et lõpuks muutuvad mu jalad taas rahutuks ja tahan otsida uue kodu. See on elustiil, mida võin kindlasti ka ise näha.
Aga mis siis, kui ma ei suuda sellist elustiili säilitada? Olen 23-aastaselt reisinud rohkem kui paljud inimesed on kogu oma elu jooksul võimelised. Mul on ääretult vedanud ja tean seda. Olen jõudnud kaugele, jätmata ühtki püsivat juurt allapoole, kuid kardan surmaga, et kui see periood mu elust läbi saab, veedan järgmise poole sajandi pidevalt igatsusega.
Kuid mõte, et saan igaks päevaks oma argipäeva, on mind hirmutav.
Kui teil on elu rännatud, on raske tagasi pöörduda. Ja kui olete selle elustiili omandanud, muutub see suuresti draakoni tagaajamise küsimuseks, et ennast üles tõsta. Ma olen Macau torni juurest läbi hüpanud ja see on maailma kõrgeim hüpe. Kuhu ma sealt lähen? Seal on ainult langevarjuhüpe. Olen teinud joogat Hongkongis Lamma saarel asuva mahajäetud mäe peal. Millegipärast minu elutoa põrand seda lihtsalt praegu ei lõika. Olin Berliinis müüri langemise kahekümnendat aastapäeva. Ma ei kujuta peaaegu ette ühtegi teist aastapäeva, mis varjaks emotsioonid, mida ma tol õhtul nägin ja tundsin. Olen Jaapanis söönud lugematul hulgal tuvastamatuid eineid (ja mõnda sellist, mille puhul ma soovisin, et seda poleks olnud). See uus sushirestoran, mis avas mu naabruses väljaspool Pittsburghi? Ma pigem möödan kui pettun.
Asi pole selles, et mõni neist asjadest oleks halb. Tegelikult kaugel sellest. Need on lohutavad, tuttavad ja moodustavad osa igapäevaelust, mis on mind kujundanud. Kui minu reisikogemus on mu elus andnud mägiseid piike, on minu argipäev andnud mulle pidevad plaadid, et neid mägesid veelgi enam hinnata.
Kuid mõte, et saan igaks päevaks oma argipäeva, on mind hirmutav. Ma tahan päikeseloojanguid Indias ja päikesetõuse Peruus. Soovin lumetormi Soomes ja kuumalaineid Lõuna-Aafrikas. Ma tahan pappardelle Toscanas ja pan de anis Peruus. Ma ei taha 30-aastase staatuse saamiseks saada veteranränduri staatust; Ma tahan seda 70-aastaselt.
Reisimine teeb meid ahneks - mitte asjade, vaid kogemuste pärast. Oleme kollektsionäärid; probleem on selles, et meil pole juhtumeid, mida täita, ega auhindu võitmiseks. Pole ühtegi punkti, kus saaksime kuulutada: “Lõppenud! Olen saanud kõik endast oleneva!”, Sest finišijoont pole.
Kui mu reisipäevad lõpuks lõppevad, muretsen, et mu ekslemine ei lõpe. Äärmiselt raske on ühega läbi elada, ilma et teist oleks. Ma olen nagu need sportlased, kes on igavesti meenutanud oma hiilgepäevi ülikoolis või keskkoolis. Kuid selle võitnud maandumispassi asemel kordan lõputult lugu sellest ajast, kui üks juhuslik prantslane suudles mind Eiffeli torni all, sest talle meeldisid mu juuksed (või nii, ma kogunesin oma jubeda prantsuse ja tema katkise inglise keelega)… või aeg, mil sattusin juhuslikult Chris O'Dowdi juurde Londonis Regent Streetil kõndides… või siis, kui ma pudelitasin talle Uus-Meremaal Sõrmuste Isanda komplektile tallega.
Kui minevik, mille te maha jätate, koosneb kaunilt ebakorrektsest teest üle maakera, kuidas ei saa teid lõputult nostalgia vaevata?
