1. Zambuk on tema lahendus kõigile meditsiinilistele probleemidele
Zambuk on parandatav taimne salv, mis turustab end kui Tõeline Makoya! Kas teil on sokkides põrandalaudadel uisutamisest kildu saanud? Zambuk seda. Kas olete end sadza nenyama moodustades põletanud? Zambuk seda. Pingutasid lihaseid lamellrehvi vahetamisel? Zambuk seda.
Zambuk mitte ainult ei tööta, vaid see on osa laiemast mõttetust eluviisist, mis tuleneb sellest, et peate mööda saama, kui olete mitusada kilomeetrit kõige lähemal asuvast kohast.
2. Ta naudib head elektrikatkestust
Ehkki esmapilgul usaldatavus võib alguses tunduda omamoodi lahe, läheb see lämmatavaks. Midagi ootamatut ei juhtu… Kunagi.
Nii et kui istud ühel õhtul õhtusööki söömas ja lõpuks jõuab voolukatkestus, viskub ta tänavale, et veenduda, et kogu naabruskond on pimeduses ja see pole ainult teie reisi lüliti. Ta piitsutab küünlad välja ja risti sõrmedega, et see kestab vähemalt tund.
Näete, et elektrikatkestused ei põhjusta mitte ainult hirmutavat välku lapsepõlveõhtudel ja vaadates, kuidas ööliblikad põlevad küünlates oma tiibu, vaid ka hiljuti on Zimbabwe üldine halb juhtimine põhjustanud kroonilise koormuselanguse, mistõttu on ta täiesti nõus elama ilma Internet mõnda aega.
3. Te ei jaga sama ruumi mõistet
Ta ei ole pärit ülerahvastatud saarelt ega Krugeri rahvuspargi suurusest riigist. Ta on pärit kohast, kus on SPACE. Zimbabwe on üks kõige vähem asustatud riike maailmas. Ka tema idee pealinnast on tõenäoliselt teie versioon üsna mahajäetud linnast.
Pole ime, et ta jätkub, kui inimestel puudub kinesfäär, kui võõras inimene istub teie kõrval linna pinkil ja ta paneb teid jalutama miili, et leida kõige mahajäetud rannaala.
Sellegipoolest on ta ülerahvastatud ühistranspordis ilmselt palju mugavam kui teie.
4. Ta hüperventileerib kõiki Zimbabwega seotud sündmusi ja viib teid kõigile
Võimalik, et kohtasite oma armsat Zimbabwe tüdruksõpra, sest ta on nüüd osa Zimbabwe massilisest diasporaast. Kuna keegi, kes on kodumaast eraldatud vähem valikuvabaduse kui vajaduse tõttu, on teda ajendanud koduigatsus arendada ülitundlik Zim-dar.
Tema meeleheitlik vajadus koduga puudutada on veelgi teravam, kui asute diasporaavaeses piirkonnas nagu Mandri-Euroopa. Ta viib teid Mokoomba etendustele, Zimfestile ja Verona kahele härrale, kes esinevad Shonas. Pange tähele, et ta võib isegi piire ületada lihtsalt selleks, et kuulata oma uuest novellikogudest loetud Petina Gappahit.
5. Ta naerab teie inflatsioonimäärade taustal
Nii et on olemas ülemaailmne majanduslangus, mis on suur asi? Enamiku riikide majanduslikud hädad on Zimbabwe kurikuulsa hüperinflatsiooni taustal kahvatud. 2008. aasta novembri keskel tõusis Zimbabwes inflatsioon 79, 6 miljardit protsenti. 2009. aastal oli Zimbabwe reservpanga presidendil Gideon Gono kahtlane au saada matemaatika Ig Nobeli preemia „selle eest, et ta andis inimestele lihtsa ja igapäevase viisi paljude erinevate numbritega toimetulemiseks - alates väikestest kuni väga suurte - lastes oma pangal trükkida rahatähti nimiväärtusega alates ühest sendist (0, 01 dollarit) kuni saja triljoni dollarini (100 000 000 000 000 dollarit).”Olukord läks nii halvaks, et Zimbabwe loobus 2009. aastal oma valuutast. Praegu kasutavad inimesed Lõuna-Aafrika segu rand ja USA dollarid, et mööda saada.
Teie tüdruksõber on teile juba ilmselt näidanud oma uskumatult kõrgete nimiväärtustega kollektsiooni. Täna on nad kollektsiooniesemetena väärt rohkem kui need, mis olid siis, kui valuuta veel eksisteeris! Tegelikult, kui ta kunagi viib teid Zimi juurde puhkusele, saate tõenäoliselt korjata vanu arvetest tehtud igasuguseid lahedaid käsitööd.
6. Tema kõrval tunnistad piiramatust teadmatusest ja suuremeelsusest
Osa suhtest on suhte jagamine üksteise raskuste vahel ja varsti lähete sama kiiresti kui oma tüdruksõber, kui inimesed esitavad talle selliseid küsimusi nagu: “Kas teil on Aafrikas taevas?”
Leidub inimesi, kes küsivad temalt, kust ta pärit on, ja siis naeravad, sest nad arvavad, et ta on just leiutanud riigi, kus kusi võtta. Leidub neid, kes läbivad vaikse sisemise segaduse mõttega, et inimene võib olla nii valge kui ka Zimbabwe. "Ei, aga kust sa päriselt pärit oled?"
Selle kohta, kuidas "me alati teadsime, et riik läheb koertele, kui nad võimule saavad, tehakse usalduslikke kommentaare."
Kuuleb patroneerivaid kommentaare selle kohta, kuidas tema aktsent “ei kõla üldse mustalt”. Veelgi hullem - temalt võidakse küsida, kui palju ta öö eest maksab.
Ja võite olla kindel, et enamik inimesi isegi ei tea, et seal on India päritolu Zimbabwe elanikke.
Teie ainus lohutus on surfamine. Aafrika on riik ja koos Trevor Noa DVD-sid vaadata.
7. Talv on tema aasta kõige vähem lemmikaeg
Talv Zimbabwes pole nagu talv põhjapoolkeral. Esiteks on see aasta kõige kuivem aeg. Enamiku Zimbabwe elanike idee karvkattest on kerge jope, mida kantakse temperatuurist hoolimata, mitte selle tõttu. Oma tüdruksõbra esmakordsel lumel tutvustamine on nagu taas laste saamine, kuid tõenäoliselt lähevad asjad sealt allamäge.
Ta kannatab hooajalise nakkusliku häire all. Tema jalad ei lähe pikka aega kinnistes kingades hästi. Võib-olla teatakse, et ta seisab tänaval ja nutab, sest seal on liiga kuradi külm. Ta mõistab end mõttesse, et sellistes tingimustes oleks võinud areneda igasugune tsivilisatsioon.
See on haruldane Zimbabwe, kes suusatab.
8. Ta on sinu kangelane
Üldiselt on tema kogemused taimestiku ja loomastikuga palju raskemad kui teie. Alates sõrmepikkusest akaatsia okasest jalas, kobrasteni vannis ja kuni perekonnakanade tapmise tõttu servakassi tapmiseni on ta näinud kopsakaid asju.
Nii et ärge muretsege, ta hoolitseb nende isade pikkade jalgade eest teie voodi kohal.
9. Ta teab kõiki teie popkultuuri viiteid, kuid te ei tea ühtegi tema oma
Taasiseseisvumisjärgsel Zimbabwel oli üks telekanal - ZBC TV - ja kuigi see oli paar aastat muu maailma taga, pidi ta siiski vaatama enamikku teie tehtud asjadest. 90ndatel kolas ta oma pisikese televiisori ümber, et vaadata kõiki rammusaid 80ndate koomikseid nagu Voltron ja Jem ning Hologrammid. Tänu Zimbabwe sotsialistlikele sidemetele idaga jõudis ta isegi vaadata varjatud kristlikke Jaapani koomikseid, nagu The Flying House.
Piisab, kui öelda, et olete ilmselt märganud, et teie Zimbabwe tüdruksõber saab laulda teie lemmiklaule, saab kõik teie viited sõpradele ja teadsid täpselt, mida Jesse Pinkman mõtles “Gatorade me, bitch!”
Kuid kas saate Ngwerewere sadza jaoks laulda? Kas mäletate seda aega, kui Dorcas Chibanda luges õhtuseid uudiseid ja tema taga olev Zimbabwe kaart langes? Kas sa teaksid, kuidas kellelegi reageerida, kui nad ütleksid: “Howzit exay! Eish bru, ma ei jõua ära oodata, millal lööb Shoko sinuga ja ouens! Kas soovite tulla minu juurde, et kõigepealt midagi karjatada?”
Ma arvan, et vastus on eitav.
